Wyniki wyszukiwania dla słów: koszulka puma czerwona polski

*qwerty* wystukał(a), że:

Przypadkowo znalazłem taką aukcję:
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=138202521
Pod "NIE ODWOŁUJĘ OFERT " ukrył dużo tekstu :P


http://www.allegro.pl/show_item.php?item=137892847
SKATE SHOP CLINIC METODA  PIT BULL FUSS SZEROKE SZEROKIE DRESY SZELESTY HUJ NOWa
6310i niebieska SS Nokia 6230 6310 NOWA Polska ERA PLUS IDEA bezsimlocka
simlocka Fabrycznie Nowa salonowa komplet HIT Bart_GSM Awax3 orange diesel astra
kombi combi slask pszczyna katowice super ducato ferrari kadet maluch 126p
porsche vw golf passat Volkswagen

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=138164585
audi bmw diesel gaz sport turystyczna super wykrywacz 44 43 42 41 45 sportowe
camping żeglarstwo jachty bcm vw passat nokia sagem akcesoria stary atlas części
pokrowce koła bagażnik warszawa drewniany zabytkowy super bluza buty dres
koszulka narty spodnie sandały 1 2 3 4 5 6 7 8 9 0 sóra orginalne adidas nice
puma levis czarne czerwone białe

Można tak w nieskończoność



napisze co najbardziej lubie z moich ciuchów.

Moje super jeansy kupione w Polsce na holiday'u (a rzadko mi sie jeansy podobaja, musza mi naprawde wpasc w oko), czerwona bluza z kapturem, a latem czerwona koszulka (lubie sie ubierac na czerwono, bo mi pasuje). A buty tylko czarne i zazwyczaj tylko nike mi sie podobaja, chociaz teraz mam pumy i nie cale czarne, ale prawie. Kurtka tez czarna, ale tez musi byc w niej to "cos" zeby mi sie spodobala. Skarpety tylko białe.

[ Dodano: 9 Listopad 2008, 01:16 ]

CIEKAWOSTKA
Legia pod jednym względem równa się już z europejskimi potentatami - wynoszącą 219 zł ceną oficjalnej koszulki. W sklepie internetowym Manchesteru Utd. koszulka reklamowana przez gwiazdy mistrzów Anglii Wayne'a Rooneya i Cristiana Ronaldo kosztuje w przeliczeniu 190 zł - z krótkim rękawem i 213 zł - z długim. Oczywiście, jeśli ktoś zdecydowałby się na kupno tą drogą, musiałby jeszcze doliczyć koszty przesyłki.

Tradycyjny czerwony strój Liverpoolu z krótkim rękawem kosztuje 190 zł. Chelsea - mająca również kontrakt z Adidasem - zaraz po przeprowadzonym w ubiegłym tygodniu transferze francuskiego napastnika Nicolasa Anelki wprowadziła do sprzedaży stroje z jego nazwiskiem i najtańsze można nabyć już za 175 zł.

W Polsce Legia nie jest wcale poza zasięgiem innych drużyn Orange Ekstraklasy. Lech Poznań (Puma) w oficjalnym sklepie klubowym sprzedaje koszulki droższe, w cenie 229 zł, ale już Wisła Kraków i Korona Kolporter Kielce (Umbro) o 20 zł taniej od warszawskiego klubu, co na polskie warunki też jest drogo.

Specjaliści od marketingu sportowego twierdzą, że to udane posunięcie. Dzięki temu kibic Legii, kupując droższą koszulkę niż fan Chelsea czy Liverpoolu, czuje się bardziej dowartościowany i wyróżniony. W dłuższej perspektywie wiąże się to również z chęcią pozyskania zamożniejszego kibica, a co za tym idzie również bogatszych sponsorów.

"Gazeta Wyborcza"

Tłustą czcionką zaznaczono fragment, pretendujący do tytułu cytatu roku.

Reprezentacja Polski będzie miała na koszulkach logo nowego sponsora. "Od lutowych meczów reprezentację będzie dalej wspierać Grupa TP, ale na koszulkach, kurtkach i boiskach pojawi się logo Orange." - pisze na swoim blogu rzecznik prasowy grupy TP Wojciech Jabczyński.

REKLAMA Czytaj dalej

"Ruch był do przewidzenia, dlatego podpisana w ubiegłym roku umowa sponsorska dawała możliwość zmiany. Orange kojarzy się z piłką nożna od dawna, dlatego dla kibiców, którzy oglądają np. kanał Orange Sport nie powinno to być duże zaskoczenie. Podobnie postąpiła kilka lat temu Kompania Piwowarska zmieniając logo sponsora z Lecha na Tyskie." - pisze Jabczyński.

To nie jedyne zmiany jakie czekają reprezentacją. Ta najważniejszą to oczywiście nowe stroje. Pod koniec ubiegłego roku przetarg na sponsora technicznego reprezentacji Polski wygrała firma Nike. Niestety Polacy ostateczną wersję strojów otrzymają dopiero w marcu.

Ostatnio pojawiły się nawet plotki, że w lutowych meczach kadra Leo Beenhakkera nie zagra w strojach Nike ponieważ umowa z nowym sponsorem nie została ostatecznie podpisana - Biało-Czerwoni już w lutym zagrają w naszym sprzęcie - dementuje te informacje na łamach "Przeglądu Sportowego" Krzysztof Odliawiński z polskiego oddziału Nike.

Wcześniej Biało-Czerwonych ubierała Puma.


Oranż inwestuję w piłkę jak może


Szczerze powiem, że już wolę Listkiewicza. Obecny prezes mimo dość niezrozumiałego podejścia do sprawy korupcji w polskim futbolu, miał jednak chody w FIFA i UEFA. Znał języki, miał kontakty, zdolności menedżerskie. Umiał znaleźć sponsorów i dużo od nich wyciągnąć - Tyskie, TP. Ostatnią rzeczą, jaką zrobi jeszcze przed odejściem z funkcji, będzie wybranie najlepszej oferty, jeśli chodzi o stroje i piłki, jakimi nasi grają. O biało-czerwone koszulki ubiegają się Nike, Puma i Adidas. Podejrzewam, że mimo wszystko skończy się na przedłużeniu kontraktu z Pumą, ale zobaczymy.

Natomiast Lato? Na Youtube można znaleźć, jak rozmawia po angielsku - totalna porażka. Człowiek uciekający od odpowiedzialności w sprawach korupcji. PZPN potrzebuje kogoś, kto wprowadzi porządek, zabierze się wreszcie za rozwój szkolenia młodzieży, będzie miał takie zdolności menedżerskie jak Listkiewicz, będzie kontaktowy, otwarty, ale też twardy i konsekwentny. Takiej osoby niestety nie widzę. Na pewno jednak znajdą się lepsi kandydaci na to stanowisko od Laty, oj tak.

EURO 2008
w Klubie HOLLYŁOD i Kawiarni HOLLYŁOD CAFE

Klub Muzyczny HOLLYŁÓD
wszystkie mecze na pięciu ekrranach przy przestrzennym nagłosnieniu
czynne codziennie od 17.30
po meczach Polski Loteria Kibica!
zamawiaj, odbieraj losy i wygrywaj nagrody!
za każdą bramke strzeloną przez Polaków rozdajemy tigery

Kawiarnia HOLLYŁOD CAFE
mecze na dużym ekranie
po meczach Polski Loteria Kibica!
zamawiaj, odbieraj losy i wygrywaj nagrody!
nagroda główna po meczu z Niemcami: biało-czerwona koszulka Pumy!

Legia pod jednym względem równa się już z europejskimi potentatami - wynoszącą 219 zł ceną oficjalnej koszulki. W sklepie internetowym Manchesteru Utd. koszulka reklamowana przez gwiazdy mistrzów Anglii Wayne'a Rooneya i Cristiana Ronaldo kosztuje w przeliczeniu 190 zł - z krótkim rękawem i 213 zł - z długim. Oczywiście, jeśli ktoś zdecydowałby się na kupno tą drogą, musiałby jeszcze doliczyć koszty przesyłki.

Tradycyjny czerwony strój Liverpoolu z krótkim rękawem kosztuje 190 zł. Chelsea - mająca również kontrakt z Adidasem - zaraz po przeprowadzonym w ubiegłym tygodniu transferze francuskiego napastnika Nicolasa Anelki wprowadziła do sprzedaży stroje z jego nazwiskiem i najtańsze można nabyć już za 175 zł.

W Polsce Legia nie jest wcale poza zasięgiem innych drużyn Orange Ekstraklasy. LECH POZNAŃ (PUMA) w oficjalnym sklepie klubowym sprzedaje koszulki droższe, w cenie 229 zł, ale już Wisła Kraków i Korona Kolporter Kielce (Umbro) o 20 zł taniej od warszawskiego klubu, co na polskie warunki też jest drogo.

Specjaliści od marketingu sportowego twierdzą, że to udane posunięcie. Dzięki temu kibic Legii, kupując droższą koszulkę niż fan Chelsea czy Liverpoolu, czuje się bardziej dowartościowany i wyróżniony. W dłuższej perspektywie wiąże się to również z chęcią pozyskania zamożniejszego kibica, a co za tym idzie również bogatszych sponsorów.

"Gazeta Wyborcza"

Muszą? Z jakiego powodu? Nam szkoła zamówiła jakieś koszuleczki PUMY + nadruk godła szkołu i nazwiska oraz numeru na mecze reprezentacji szkoły. Aaaaaa, mam jedno pytanie. O co chodzi , że Wisła Kraków ma odmienny model od innych modeli typu Barcelony ( ) lub naszego ManUtd?


Ze względów higienicznych.
Chodzi chyba o to aby nie nosić brudnych koszulek, bo na białych znać a na kolorowyhc mniej.

Co do koszulek Wisły to nie wiem.

Aha... Ściągnąłeś filmik? Daj znać jak obejrzysz... Najgorsze jest to w Polsce (taka wieś , że aż się w pale nie mieści) , że tutaj kupimy bez naszywek koszulki, bez nazwiska, tylko XXL (czy tam XL) i to po 270 do 300 złotych. W The Ath. Foot widziałem bo 279 zeta koszulkę ManUtd XL czerwoną bez naszywek. A ja za jedyne 100 zeta (serio), kupiłem se tą niebieską z naszywkami...

"Duńska firma Hummel będzie w nowym sezonie dostarczać sprzęt dla zespołu Polonii Warszawa. Warszawski klub ma dziś wydać oficjalny komunikat w tej sprawie.

Od półtora roku sponsorem technicznym "Czarnych Koszul" była polska firma Zina. Wprowadziła nowy wzór strojów z białymi i czerwonymi wypustkami na rękawkach mający złagodzić nieco czerń klubowych koszulek. Od kilku miesięcy klub szukał jednak alternatywy dla Ziny głównie wśród zagranicznych dostawców sprzętu. Wybór padł na Hummela. Duńska firma w Polsce sponsoruje m.in. reprezentację piłkarzy ręcznych, a z zespołów piłkarskich jedynie Koronę Kielce. Za granicą dostarcza sprzęt holenderskiemu Den Haag i francuskiemu Strasbourgowi.

Polonii Duńczycy mają dostarczać koszulki, spodenki i dresy. Buty piłkarze nabywają sami, a piłki dostarcza zawodnikom "Czarnych Koszul" oficjalny sponsor ekstraklasy puma. Szczegóły nowej umowy mają zostać podane dziś na oficjalnej stronie internetowej klubu".

Źródło: Gazeta Wyborcza Stołeczna

Oby tylko dostarczyli czarne koszulki i białe spodenki, w przeszłości róźnie z tym bywało. Zobaczymy efekt już niebawem mam nadzieję że pozytywny.

W czasie zeszlotygodniowych odwiedzin w Polsce, natknalem sie w sklepie firmowym "Pumy" na bardzo fajne "stroje narodowe", znakomicie nadajace sie do biegania:

a. koszulka biala z mikrowlokien, z krotkim rekawkiem z nieduzym orzelkiem i napisem "Polska" na piersi. Na rekawku miniaturka polskiej flagi. Cena 99 zl.
b. Dres z mikrowlokien. Wiatro i wodoszczelny. Jak zapewnial soprzedawca znakomicie "oddycha". Spodnie ciemnogranatowe, bluza czerwona. Na piersi godlo i napis "Polska". Cena 349 zl.

Dla siebie zamowile niedawno koszulki newline w http://www.sport-gorski.pl Obiecano mi wydrukowanie napisu "Poland" na plecach i orzelka z przodu. Bez problemu uzyskalem calkiem pokazny rabat! Zamowienie powinno dotrzec do mnie w przeciagu tygodnia, podziele sie wowczas uwagami.

kledzik

AMICA WRONKI

Adres: ul. Leśna 15a, 64-510 Wronki
Internet: www.amicasport.pl
Rok założenia: 1992
Barwy: niebiesko-biało-czerwone
Stadion:
Pojemność: 5300
Sponsor na koszulkach: Amica
Producent strojów: Puma
Sukcesy:
- Puchar Polski: 1998, 99, 2000
- Superpuchar Polski: 1998, 99

zrodlo:mojaliga.pl

Koszulki:Polska Puma, 2 adidasa i jedna nike
spodenki:adidas
korki:Nike JR Total 90 Shift FG
Halówki:Nike Total 90 Shift (czarno - złote)
adidaasy: ---
Ochraniacze:Nike (dawniej miałem adidasa)
Piłki:Nike (czerwona taka jak gra Manchester Utd)
Inne:frotka adidas, getry nike i adidas

Koszuli: Dużo oryginalnych ale nie piłkarskich, Niemiec wyjazd. z euro 2004, Holandii wyjazd. z mś 98 (klaszik), Polski dom. 02, Bayernu 06/08 wyjazd. Prócz tego Bulls 98 3rd Jordana. W sumie to uważam, że kupowanie oryginalnych koszulek piłkarskich nie ma sensu bo co rok i tak się zmieniają,
Spodenki: Adidasa czarno-białe, Lotto czerwono-niebieskie ale to tylko na w-f bo normalnie wolę grać w długich, z długich to mam 3 sztuki adidasa i jakieś zwykłe szmaty,
Korki: Jakieś DK z tego powodu, że nie uprawiam piłki nożnej zawodowo, a jak gram to stoje na budzie więc lepsze nie są mi potrzebne,
Halówki, Adidasy: Puma Nevis TF czerwono-szare, Nike Total 90III TF niebiesko-biało-złote, Rbk ATR Alpha czarno-czerwono-białe,
Piłki: Rbk Vector Rage a prócz niego Adidas Terrestra, Nike Geo Vapor ze skorpionem, Puma Country France, Spalding Silver Outdoor,
Najlepsza Firma: Rbk potem Nike, Puma, Adidas,
Inne: Headband Adasia, 2 frotki Wilsona, 1 zwykła siwa frotka, 1 frotka Holandii,Shooting Sleeve Rbk i Frotka na kolano, Czapka adasia Olympique Marsylii, czapka Reeboka,czapka zwykła czarna, czapka Ligi Mistrzów z Warki, czapka Timberlanda Bobby'ego Hamiltona jr. czapka Nike zielona. czapka adidasa czarna

Oficjalna prezentacja strojów kadry

W warszawskim Centrum Olimpijskim odbyła się oficjalna prezentacja strojów, w których w finałach piłkarskich mistrzostw świata w Niemczech grać będzie reprezentacja Polski. W pokazie uczestniczył selekcjoner Paweł Janas oraz siedmiu zawodników powołanych na mecz towarzyski z USA. Polacy grać będą w strojach wyprodukowanych przez firmę Puma. Koszulki dla polskich piłkarzy są w dwóch kolorach - białym i czerwonym. Na piersi widnieje godło Polski, nowe logo reprezentacji oraz znak firmowy producenta strojów. Nowością jest pokrywający niemal cały przód koszulki znak wodny przedstawiający husarza na koniu.
Całą kolekcję strojów zaprezentowali na zaimprowizowanym w Centrum Olimpijskim wybiegu modelki i modele. Obecny na pokazie aktor Olaf Lubaszenko przekazał Janasowi egzemplarz koszulki, który przed miesiącem otrzymał od słynnego Pelego - ambasadora niemieckiej marki. Zaprezentowano również film, w którym brazylijski gwiazdor życzył polskim piłkarzom zwycięstw podczas mudnialu.
W niedzielę po raz pierwszy w nowej roli wystąpił również dziennikarz Michał Olszański - został mianowany rzecznikiem reprezentacji Polski. Opisał proces powstawania specjalnego logo reprezentacji, które widnieć będzie na wszystkich produktach związanych z polskim zespołem.
Niemiecki producent sprzętu sportowego ubierze na MŚ 11 krajów - Polskę, Czechy, Szwajcarię, Arabię Saudyjską, Paragwaj, Angolę, Ghanę, Togo, Tunezję, Wybrzeże Kości Słoniowej oraz Włochy.
Jak zapewnia firma, koszulki posiadają rozwiązania technologiczne, dzięki którym są bardzo lekkie, aerodynamiczne, a jednocześnie zapewniają piłkarzowi komfort podczas gry. Zrobiona jest z możliwie najlżejszego materiału, wytrzymałego na zmieniające się warunki atmosferyczne. Przy produkcji zastosowano rozwiązanie, będące alternatywą do tradycyjnej techniki szycia. Technologia ta polega na zgrzewaniu materiału, dzięki czemu strój jest bardziej wytrzymały i lżejszy.


„Jeśli jest prawdą, że zwycięzca musi wyglądać jak zwycięzca, to Polacy są gotowi na podbój Wiednia” – powiedział Leo Beenhakker – trener Polskiej Reprezentacji w Piłce Nożnej.
Najnowszy koszulka, przygotowana specjalnie na finał Mistrzostw Europy w 2008 r, to produkt szczególny. Nie tylko dlatego, iż Polacy po raz pierwszy w historii zagrają na Euro, ale również za sprawą zastosowanych materiałów i technologii.
Nowa koszulka Reprezentacji Polski na mecze przed własną publicznością jest częścią kolekcji PUMA v1.08. Zgodnie z tradycją koszulka jest biała z czerwonymi wstawkami. Logo PUMA znajduje się na środku koszulki. Po lewej stronie widnieje godło – orzeł w koronie a po prawej logo PZPN. Specjalna czcionka wymyślona na okazję Mistrzostw Europy dodaje charakteru nowej koszulce.
Koszulka została zrobiona z dwóch oddychających, wysoko przepuszczalnych warstw tworzywa złączonego ze sobą bez użycia szwów. Zamierzeniem było, aby piłkarze czuli się w koszulkach komfortowo oraz żeby wyglądali dobrze. Wewnętrzna warstwa koszulki zawiera siateczkę z małymi dziurkami, które wchłaniają pot. Zewnętrzna warstwa posiada większe otwory wentylacyjne. Dzięki temu gracz czuje się „suchy” a obie warstwy się do siebie nie przyklejają. Unikalna technika spawów oznacza zużycie mniejszej ilości tkaniny. Waga została ograniczona do 145 gram w rozmiarze M. Koszulka jest bardziej aerodynamiczna. To wszystko powoduje, że piłkarze występując w takich koszulkach mogą czuć się bardziej pewni siebie.
Testy na Uniwersytecie Manchester Metropolitan University oraz na Politechnice w Dreźnie wykazały, że koszulka v1.08 jest koszulką oszczędzającą energię. Przy pewnej prędkości wiatru badanie wykazało, że powietrze przedostawało się przez otwory siateczki zamiast omijać ciało zawodnika. To pozwoli zmniejszyć opory powietrza i umożliwi piłkarzom jeszcze szybsze dotarcie do piłki.
Materiał: 100% poliester

ROZMIAR SZEROKOŚĆ
DŁUGOŚĆ
S
49
70
M
52
72
L
56
73
XL
61
76
XXL
64
78
XXXL
69
80
190,00 zł

Cena z wysyłką: 200 zł
(za pobraniem: 205 zł)
Czas dostawy: 1 do 2 dni roboczych od daty zaksięgowania wpłaty.

Spotkanie Polska ; USA odbędzie się 1 marca o godzinie 20:00 w Kaiserslautern na Fritz Walter Stadion.



Podczas spotkania z USA reprezentanci Polski po raz pierwszy przywdzieją nowe stroje

Koszulka waży niecałe 100 gram i jest wykonana z materiału, dzięki któremu piłkarze Pawła Janasa będą szybsi.
Nowa koszulka polskiej kadry przygotowana na MŚ ma na piersiach symbol husarza .
Głównym zadaniem, jakie postawili przed sobą projektanci nowej koszulki jest to, by zminimalizować opór powietrza.
To z kolei ma sprawić, iż zawodnik – jak obliczyli naukowcy – dobiegnie do piłki szybciej, niż gdyby był ubrany w tradycyjny strój.
Polacy grać będą w koszulkach wyprodukowanych przez firmę Puma.

Koszulki dla polskich piłkarzy są w kolorze białym. Na piersi widnieje godło Polski, nowe logo PZPN oraz znak firmowy producenta strojów. Nowością jest pokrywający niemal cały przód koszulki znak wodny husarza na koniu. "Jest to tak zrobione, że najbardziej widoczne są charakterystyczne dla husarii skrzydła, reszta trochę mniej rzuca się w oczy"

Z USA PO RAZ PIĘTNASTY - Z reprezentacją Stanów Zjednoczonych nasza drużyna grała do tej pory czternaście razy. Ostatnie dwa mecze odbyły się w 2004 roku. 31 marca, na stadionie imienia Kazimierza Górskiego w Płocku, Polska przegrała 0:1.
Drugie spotkanie odbyło się 11 lipca na stadionie Soldier Field w Chicago i zakończyło się remisem 1:1. Bramkę dla "biało-czerwonych" strzelił Piotr Włodarczyk.

BILANS MECZÓW Z USA: 14 meczów - 7 zwycięstw Polski - 2 remisy - 5 porażek.

26 stycznia rusza internetowa przedsprzedaż biletów, które można rezerwować za pośrednictwem strony: http://www.fck.de/usa-poland.php (-> Online Ticketing; hasło: GOUSA). Zamówienia w ramach przedsprzedaży składać można również korzystając z płatnej linii telefonicznej – 01 805 3188 00 (poniedziałek – piątek od 8:00 do 20:00; koszt 0,12 euro za minutę połączenia).

Od czwartku 2 lutego karty wstępu będzie można nabywać również w sklepie z pamiątkami (FCK Fan Shop przy Bremenstrasse) oraz w punkcie sprzedaży biletów na stadionie (Fritz-Walter Stadion Ticket Office) czynnych od poniedziałku do piątku w godzinach 9:00 – 17:00 oraz w sobotę w godzinach 10:00 – 14:00.

Bilety na to spotkanie kosztować będą od 15 do 125 euro.


Legia pod jednym względem równa się już z europejskimi potentatami - wynoszącą 219 zł ceną oficjalnej koszulki. Taniej Taniej można kupić koszulki Manchesteru United czy Liverpoolu.

W sklepie internetowym Manchesteru Utd. koszulka reklamowana przez gwiazdy mistrzów Anglii Wayne'a Rooneya i Cristiana Ronaldo kosztuje w przeliczeniu 190 zł - z krótkim rękawem i 213 zł - z długim. Oczywiście, jeśli ktoś zdecydowałby się na kupno tą drogą, musiałby jeszcze doliczyć koszty przesyłki. Najbardziej eksponowana część stroju piłkarza Liverpoolu to porównywalny koszt, a klub z Anfield Road ma umowę z tym samym dostawcą strojów co Legia - Adidasem (MU ubiera Nike). Tradycyjny czerwony strój Liverpoolu z krótkim rękawem kosztuje więc 190 zł. Chelsea - mająca również kontrakt z Adidasem - zaraz po przeprowadzonym w ubiegłym tygodniu transferze francuskiego napastnika Nicolasa Anelki wprowadziła do sprzedaży stroje z jego nazwiskiem i najtańsze można nabyć już za 175 zł. Przy Łazienkowskiej na specjalne zamówienie można zamówić nazwisko ulubionego piłkarza na plecach, choć podobno bardziej popularne są własne lub różne symbole.

W przypadku angielskich klubów na atrakcyjności ceny zaważył spadek wartości funta i często zimowa przecena. Od koszulek Legii droższe są te ze strefy euro - Realu Madryt, AC Milan (z nazwiskiem piłkarza nawet 290 zł), a w takiej samej cenie dobrze znanej trenerowi Legii Janowi Urbanowi - Osasuny Pampeluna, wytwarzane przez miejscową firmę Astore.

W Polsce Legia nie jest wcale poza zasięgiem innych drużyn Orange Ekstraklasy. Lech Poznań (Puma) w oficjalnym sklepie klubowym sprzedaje koszulki droższe, w cenie 229 zł, ale już Wisła Kraków i Korona Kolporter Kielce (Umbro) o 20 zł taniej od warszawskiego klubu, co na polskie warunki też jest drogo.

- Na taką cenę nie mamy wpływu. Jest ona regulowana przez firmę Adidas, ale dostajemy w zamian produkt najwyższej światowej klasy - mówi Kornel Eljaszewicz odpowiedzialny w Legii za promocję i marketing.

- To koszulka zaawansowana technologicznie, model z najwyższej półki, w którym grają piłkarze wielkich światowych klubów. Jest w niej wprowadzony specjalny system odprowadzający pot na zewnątrz. Szwy są dopasowane do ruchów piłkarza. Mamy ten sam problem w Polsce co z cenami samochodów i mieszkań. Są takie jak w Europie. Uwzględniając zarobki Polaków, powinniśmy je sprzedawać może po 80 zł, ale nie jest to możliwe - dodaje Krzysztof Łuczakowski z Adidas Polska.

Obie strony mimo wysokiej dla Polaków ceny są zadowolone ze sprzedaży produktu, choć nie ma porównania z Zachodem gdzie rozchodzą się one w kilkuset tysiącach. - Sprzedaje się bardzo dobrze. Nie mam szczegółowych danych, ale już w zeszłym roku było to kilka tysięcy egzemplarzy, choć to był bardzo dobry dla nas rok, bo zdobyliśmy mistrzostwo Polski. Z roku na rok odnotowujemy jednak wzrost sprzedaży - mówi Eljaszewicz. - Na brak zainteresowania koszulkami Legii nie możemy narzekać. Ludzie dzwonią do naszej firmy i pytają się, gdzie je można nabyć, bo sieć sprzedaży jest niestety ograniczona - dodaje Łuczakowski.

Oficjalne koszulki i pozostałe części stroju można nabyć przez sklep internetowy Legii, który działa w ramach odnowionej w nowym roku oficjalnej strony internetowej klubu, w otwartym niedawno przy stadionie na Łazienkowskiej sklepie z pamiątkami i w niektórych salonach Adidasa.

Czy jednak klub nie boi się popularnych podróbek? - Nie. Ludzie stają się coraz bogatsi i nie chcą kupować koszulek z dwoma czy czterema paskami. Sprzedajemy w tym wypadku coś unikalnego i ekskluzywnego, strój, w jakim grają nasi piłkarze - co również decyduje o wycenie - odpowiada Eljaszewicz. Zapowiedział, że w przyszłym roku Legia wprowadzi do sprzedaży tańsze repliki, co zrobił już w Polsce Lech Poznań.

Z wysoką ceną za koszulkę klubową wiąże się nie tylko nacisk producenta, ale też część strategii budowania marki Legii. Specjaliści od marketingu sportowego twierdzą, że to udane posunięcie. Dzięki temu kibic Legii, kupując droższą koszulkę niż fan Chelsea czy Liverpoolu, czuje się bardziej dowartościowany i wyróżniony. W dłuższej perspektywie wiąże się to również z chęcią pozyskania zamożniejszego kibica, a co za tym idzie również bogatszych sponsorów.

Legia na tle innych

Przykładowe ceny w sklepach internetowych oficjalnych koszulek piłkarskich (z krótkim rękawem) w Polsce i Europie.

Legia - 219 zł

Lech Poznań - 229 zł

Wisła Kraków - 199 zł

Korona Kielce - 199 zł

Chelsea Londyn - 175 zł

FC Liverpool - 190 zł

Manchester Utd. - 190 zł

AC Milan - 252 zł

AC Milan (z nazwiskiem) - 290 zł

Real Madryt (z nazwiskiem) - 290 zł

Osasuna Pampeluna - 216 zł

Co do ubioru... ubieram sie tak jak mi pasuje i mam gdzieś, co kto o tym myśli ;)
W ostatnie wakacje często chodziłam w koszulce Depeche Mode z Playing The Angel, na to sweter-bluza w paski, dżinsy, pasek z ćwiekami, trampki czarne (zwykłe, nie firmowe, do szkoły miały być xD') z czerwonymi sznurówkami (dokupione osobno) i na to krótkie zielone getry ;)
Nie lubię ubierać się elegancko, ostatni raz założyłam spódniczkę w szóstej klasie na przedstawienie o niepodległości, bo baba od historii kazała ;___;
co do sukienek - bal szóstoklasistów, ślub/wesele i ostatnie moje zakończenie roku w Polsce, czyli po 1 gim - ale tu to sama chciałam założyć sukienkę, bo kolega powiedział, że nie pamięta bym na balu szóstoklasistów była w sukience (baka - tak przy okazji).
No, mam prawe arafatek - biało-czarną, żółto-czarną, niebiesko-czarną i biało-czerwoną (od dziadków jak byli w Egipcie), mam też kilka chustek - duża białą w niebieskie wzorki z H&M, czarna, para z indyjskiego sklepu, jedną jakby flagę japońską z jakimiś tam znaczkami - ta to w domu znalazłam + trzy chusteczki z dzieciństwa, czerwona, niebieska i zielona z takimi wzorkami czarno-białymi (gdy byłam w Niemczech to widziałam ich od cholery... w każdym kolorze D:) no i rudy szalik, dostałam od byłej dziewczyny mojego wujka, a tak ogólnie to szalik z jakiejś gazety, ale strasznie mi się podobał D
kiedyś nosiłam też zimową czapkę z Milki D' + beret, nie moherowy + czapka w paski czarno-czerwone.... i niebieskie rękawiczki bez palców (:
Co do spodni - mam jedne do szkoły (czarne), 3/4 czarne (takie jakieś skate czy co tam xd'), jedne mocno rozszerzane, dwie pary węższe i jedne Wranglera, wąskie, prawie rurki ale nie do końca - no i w nich najczęściej chodzę ;)
Koszulki to różnie, ostatnio kupuje w NewLooku.
Polubiłam tez koszule w kraty, takie jak kiedyś mieli (lata 90 i 80) - czerwone z pomarańczowym ,takie trochę jakby rzygowiny, niestety takiej nie znalazłam, mam tylko czarno-czerwoną z H&M.
Co do butów - to mam jedne takie jakieś sportowe czarne z bazarku w Świnoujściu xD, trampki czarne, skate'y czy jakoś tak.. no i takie jakby "trzewiki" (kupiłam podróbę za 12 funtów, a w normalnym sklepie, kosztują 45 funtów - zdzierstwo D:).
Mam jedną kurtkę - zgniłozieloną przemakalną.... mam plecak czarny z pumy, czarną torbę niewiadomo jakiej firmy, torbę na ramię w siwo-czerwone paski, jakąś tam szarą na ramię, ale leży i się kurzy, torbę z logo Guns N' Roses, zieloną saszetkę z Croppa i ekologiczną czarną torbę (ale nie taką na zakupy '' ) z H&M.
Wczoraj kupiłam dłuuuuugie czarne getry po 4 funty... i to tyle (:
Zamierzam jeszcze kupić wysokie glany, bo potrzebuje na cosplay.

hmm.. rozpisałam się ^^;
co do oceniania innych po wyglądzie... nie mówię tego głośno ale czasami sobie myślę "emo", "powyciągany sweter" itd. ale powyciągany sweter nie dlatego że jest stary tylko tak specjalnie.. no cóż, ja takich rzeczy nie lubię i zawsze powiem że to mi się nie podoba i tego nie lubię, jednak niech sobie ludzie ubierają co chcą - nie moja sprawa.
Nikt mnie nie zmusi do nałożenia szpilek, ale wiem, że na ślub nie pójdę w spodniach i glanach ;)

Ps. Nie bijcie ;3;'

__________
---ika---



Legenda światowego futbolu Brazylijczyk Pele prezentował koszulki dla piłkarskiej reprezentacji Polski. W tych strojach podopieczni Pawła Janasa grać będą w finałach mistrzostw świata, które 9 czerwca rozpoczną się w Niemczech.
Polacy grać będą w koszulkach wyprodukowanych przez firmę Puma, której ambasadorem jest Pele. W tym roku prezentacja strojów miała niekonwencjonalny charakter. W minioną sobotę w Londynie nakręcono spot telewizyjny, w którym słynny były brazylijski piłkarz przedstawiał koszulki pięciu finalistów MŚ - Polski, Czech, Szwajcarii, Arabii Saudyjskiej i Paragwaju. W poniedziałek 2,5-minutowy film został drogą satelitarną oficjalnie udostępniony telewizjom na całym świecie.
- Taki był wymóg, koszulki oficjalnie miały być pokazane światu 23 stycznia - powiedział specjalista do spraw sportu w polskim oddziale Pumy Piotr Bobiński - Z tego co wiem spotem tym zainteresowały się telewizje z sześciu krajów. Z Polski dwie stacje ściągnęły fragmenty z prezentacją koszulki dla naszych piłkarzy.
Niemiecka firma sprzętu sportowego ma podpisane umowy z federacjami 11 krajów finalistów MŚ. Oprócz wymienionej piątki są to wszyscy uczestnicy turnieju finałowego z Afryki (Angola, Ghana, Togo, Tunezja, Wybrzeże Kości Słoniowej), którzy obecnie uczestniczą w Pucharze Narodów Afryki i prezentacje swoich koszulek mieli już wcześniej. Jedenastym krajem są Włochy, którzy swoje stroje prezentować będą oddzielnie.

W Londynie podczas kręcenia spotu Pelemu towarzyszyła jedna znana osoba z danego kraju. Polskę reprezentował aktor Olaf Lubaszenko.
Koszulki dla polskich piłkarzy są w kolorze białym i czerwonym. Na piersi widnieje godło Polski, nowe logo PZPN oraz znak firmowy producenta strojów. Nowością jest pokrywający niemal cały przód koszulki znak wodny husarza na koniu. - Jest to tak zrobione, że najbardziej widoczne są charakterystyczne dla husarii skrzydła, reszta trochę mniej rzuca się w oczy - tłumaczył Bobiński.
Jak zapewnia producent stroju, koszulka posiada rozwiązania technologiczne, dzięki którym jest bardzo lekka, aerodynamiczna, a jednocześnie zapewnia piłkarzowi komfort podczas gry. Zrobiona jest z możliwie najlżejszego materiału, wytrzymałego na zmieniające się warunki atmosferyczne. Jej waga jest mniejsza niż 100 gramów i jest to pierwsza koszulka, w której zastosowano rozwiązanie, będące alternatywą do tradycyjnej techniki szycia. Technologia ta polega na zgrzewaniu materiału, dzięki czemu jest ona bardziej wytrzymała i lżejsza.
Pierwszy raz w nowych koszulkach polscy piłkarze mają zagrać 1 marca w towarzyskim meczu z USA w Kaiserslautern.

źródło: PAP/INTERIA.PL

Do tej pory grali w koszulkach pumy z których odklejały się numerki. Pomijam fakt, że wzór husarii na koszulkach produkowanych przez niemców jest pomyłką (jak i cała współpraca z tą firmą).

Teraz będą grać w wiejskich szmatach stylizowanych na targowe podróby chińskich t-szirtów.

kilka gotowców

[code:1:b648b9f613]. Jesli jestes z kobietą i ona ma rozchylone usta, rozpalone ciało i cała drży - to spier*****! ona ma malarię!
2. Arabskie biuro podrozy "Hamas" poszukuje pilotow chetnych do lotow do Nowego Yorku i Waszyngtonu. Platne po powrocie.
3. Jestem sam w lesie, długo czekałem na tę chwilę. Upewniłem się że jestem sam i nikt nie patrzy i wyciągnęłem GO! Jest wielki. twardy. i piękny. MÓJ PRAWDZIWEK!
4. Nooo i co się gapisz? To ja - Twój telefon komórkowy! Chciałem tylko na chwilę wyjść z tej śmierdzącej kieszeni!
5. Ważna informacja! Po krótkiej naradzie i obejrzeniu Twojego zdjecia nasza komisja uznała, że masz łeb jak koń! Z tego powodu pragniemy poinformować, że możesz srać na ulicy!
6. W związku z nowelizacją Kodeksu Pracy dotyczącą przerwy na odpoczynek, Twój telefon komórkowy będziemy wyłączać na 30 minut co 4 godziny.
7. No i co się gapisz? SMS-ka dostałeś! :-)))
8. Co ma 100 zębów i ukrywa monstrum? Zamek błyskawiczny w moich spodniach!
9. Jak poznasz, że zaraziłaś się Chorobą Wściekłych Krów? Odp.: Muchę która usiądzie Ci na d. zabijesz ogonem!
10. Wiem, że będzie Ci ciężko, ale wierz mi, że i mnie jest ciężko. Piszę to bo ktoś Ci to musi napisać: ŚWIĘTY MIKOŁAJ NIE ISTNIEJE!
11. Chcesz być kochany prawdziwą i szczerą miłością? TO KUP SOBIE PSA!
12. Message Error: Sms, który został do ciebie przesłany był zbyt duży aby wyświetlić go na twoim małym telefonie. Kup sobie większy!
13. Cześć! Jestem twoim nowym Sms-kiem! Masz może jakąś PEPSI?
14. Nieważne że nie stoi. ważne że chociaż wisi!
15. Chcesz przeczytać tego SMS-a to przewijaj. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. dalej. widzę że nie masz nic do roboty skoro masz czas bawić się komórką!
16. Ostatnie badania firmy DUREX wykazały że przeciętny Polak uprawia sex średnio 3x/tydzień. I co pewnie jesteś ciekaw kto za Ciebie.
17. Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyłeczka jak Mel Gibson, nie jestem szybki jak Jean-Cloude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates. ALE ZA TO LIŻĘ JAK LESSIE!
18. Wypij rano litr mleczka a będzie Ci stał jak świeczka, zjedz wieczorem bułkę z makiem, a rano wstaniesz z twardym ptakiem!
19. Jesteś wspaniały. przystojny. inteligentny. masz świetny styl. wspaniałe ciało. przepraszam! pomyliłam numer telefonu!
20. Co się stanie kobiecie gdy spadnie z konia? Rozbije sobie głowę o nocną szafkę!
21. Jaka jest różnica między kobiecymi ustami a drzwiami od Trabanta? Odp: Żadna! I to i to żeby zamknąć trzeba porządnie trzasnąć!
22. Wspaniała osobowość, uroda, wspaniałe ciało, ogromne poczucie humoru, wysoki poziom IQ. to tyle o mnie. a co by tu napisać o TOBIE.
23. Najpierw jest twardy i suchy ale jak się go włoży i wyciągnie to staje się miękki i mokry. Co to jest? Odp No przecież rogalik w mleku TY ŚWINTUCHU!
24. Piłeś coś dzisiaj? Nie? Uważasz że nie masz powodu? To popatrz w lustro.
25. Czego lepiej nie usłyszeć podczas stosunku? Odp: "KOCHANIE WRÓCIŁAM!"
26. Od Operatora Sieci: Limit Twoich darmowych minut został przekazany na cel charytatywny. DZIĘKUJEMY!
27. !WAŻNA WIADOMOŚĆ! Właśnie wygrałeś(aś) wyjazd na zimowe GEY&LESBIAN-PARTY w Berlinie! Jeżeli nie będziesz mógł(a) przyjechać. przyjadą do Ciebie!
28. Twój telefon komórkowy wykonał nieprawidlowa operację w adresie: x00v8 w module: mobile.vxd Wciśnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartować telefon!
29. ** * *** ***** ** ** ** * *** ******* ** ** ** *** *** *** * ** **** *** * *** **** Co? Nie wiesz co się stało Telefon Ci śnieży!
30. UWAGA! Początek Twojego numeru zostanie zmnieniony na 0700, ponieważ używasz swojego aparatu wyłącznie do samych sprośnych rzeczy!
31. WAŻNA INFORMACJA! W tej chwili w Polsce 1,5mln ludzi śpi, 1,1mln ludzi uprawia seks, 2,8 mln ludzi je. A jeden debil siedzi i czyta Sms-a! GRATULACJE!
32. Życie jest jak szachy. albo posuwasz Królową albo bijesz konia.
33. TELEGRAM: Kocham STOP Całuję STOP Tęsknię STOP Przyjeżdżam STOP Babcia STOP
34. 4 na 5 psychiatrów twierdzi, że osoby często onanizujące się zawsze trzymają telefon komórkowy w prawej ręce.
35. Zakładowa komisja lekarska prosi Pana/Panią o dostarczenie do laboratorium próbek krwi i kału w celu stwierdzenia czy ma Pan/Pani pracę we krwi czy w dupie.
36. Życzę Ci pogody ducha, byś bez Viagry w świeta ruchał, dziewczę niech poczuje w kroku, że Mikołaj jest raz w roku.
37. Siec .(nazwa sieci). wprowadzila nowe taryfy: placisz w zaleznosci od dlugosci twego penisa, w takim wypadku od dzis dzwonisz gratis. Pozdrow.!
38. Jeśli łańcuch masz na klacie laska szybko ściąga gacie. Każda laska pęka z dumy gdy ją bzykasz w dresach Pumy i z uśmiechem ssie kutasa gdy masz buty Adidasa!
39. Był wrzesień i Grunwald i było Lenino, był Narwik i Arnhem i Monte Cassino, Jagiełło, rycerze, lotnicy, piechota. A wszystko spierdolił nam Andrzej Gołota!
40. co to jest spodniczka - to kurtyna najmniejszego teatru swiata, w ktorym raz odbywa sie premiera, co miesiac krwawy dramat i miesci jednego widza na stojaco.
41. W nocy nachodzi mnie w łóżku. napastuje moje ciało. wyszukuje ulubioną jego część. delikatnie łaskocze i zaczyna ssać. i ssać. Pieprzony komar!
42. Wygrali Państwo w konkursie małego Rumuna. Na odbiór mają Państwi 7 dni! Jeżeli nie odbiorą Państwo nagrody w terminie, prześlemy całą rodzinę.
43. Cześć jestem Marsjaninem i przyjąłem postać twojego telefonu. Tym kciukiem robisz mi laskę. Po twoim uśmiechu widzę że Ci się spodobało.
44. sex podobny jest do gry z karty. musisz miec dobra reke albo dobrego partnera.
45. Budze sie rano, caly pokoj we krwi! co jest? mysle. zagladam pod lozko, a tam ranne pantofle!
46. w zwiazku z restrukturyzacja przeplywu informacji prosimy o 3-krotne pukniecie w wyswietlacz telefonu celem potwierdzenia otrzymania tego smsa. Dziekujemy.
47. O Tak! Wspaniale! Niżej! Jeszcze Niżej! Dobrze, Tak, Tak. Niżej ! Prosze ! Jeszcze Troche. Och ! Tak wygląda sex przez telefon
48. Z PRASY: Pewien Belg chciał zgłosić się do Księgi Rekordów Guinessa jako posiadacz najmniejszego penisa na świecie. Ale kiedy zajrzał do księgi i zobaczył że nie może tego zrobić - to wrzasnął: "Kto to jest [Jan Kowalski - odbiorca sms-a]"
49. Badania genetyczne wykazały, że kiedy kobieta i mężczyzna podczas stosunku się śmieją to urodzi się ładne i mądre dziecko. Szkoda że twoi rodzice tego nie wiedzieli.
50. Badania wykazały że na kłopoty z potencją bardzo pomaga korzeń ŻEŃ-SZEŃ. No tylko trzeba go dobrze przywiązać!
51. Od: [WARNER BROS POLAND] W trakcie ostatniego stosunku musiałaś przypadkowo włączyć telefon bo wszystko słyszeliśmy i chcemy zaproponować Ci udział w dubbingu filmu "JURASIC PARK III"
52. Cały dzień myślę tylko o tym jak wieczorem w swojej seksownej piżamce położysz się w łóżku i poczuję na sobie Twoje dłonie i położę się na Tobie. TWOJA KOŁDRA
53. Oto przepis na krucha babke: bierzesz 2 jajka, jednego banana, babke na kolana, tyle sie rucha az bedzie krucha!
54. Wiadomosc od Twojego telefonu - MYJ CZESCIEJ RECE, BO MAM ALERGIE NA POT!
55. Pragne dotykac Twego rozgrzanego ciala, ocierajac sie o Ciebie, chce czuc smak Twojego potu na Twych napietych miesniach. To ja Twoj recznik.
56. Nie sciskaj mnie tak mocno - jestem tylko Twoim telefonem!
57. Ten wdziek, ta bystrosc i inteligencja, te piekne oczy, ponetne usta i cudwony usmiech, zgrabne dlonie, sexowny tylek. No dosyc juz o mnie, co tam slychac u Ciebie?
58. UWAGA - Twoj telefon zlapal wlasnie wirusa, ktory wykasowal Ci ksiazke telefoniczna!
59. Lzy nie sa oznaka slabosci lecz dowodem, ze nasze serce nie wyschlo i nie stalo sie pustynia.
60. Zdradzilam Cie o wschodzie slonca kochajac sie z jeziorem, w poludnie skradlam pocalunek lasu, w nocy dotykalam gwiazd, a teraz jestem Twoja!
61. SPRZEDAM BABĘ-ROCZNIK 1980.UŻYWANA, BRAK HAMULCÓW.LEKKO SIĘ PROWADZI.PODGRZEWANIE SIEDZENIE,DWIE PODUSZKI POWIETRZNE,AUTOMATYCZNE SSANIE, PEŁEN LIFTING-NIE BITA
62. Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne, a kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny to kosztuje 4,20 za minute + VAT!
63. Ciężka praca może przynieść korzyści w przyszłości, a lenistwo przynosi korzyści TERAZ.
64. Zły sex jest lepszy niż dobry dzień w pracy!
65. just do it, jak SAMSUNG everyone is invited. A dziewice sa jak IDEA - poza zasiegiem.
66. chce czuc Twoj delikatny, podniecajacy zapach moja najdroższa. gumo balonowa
67. To jest sms szczęścia. Wyślij go do 5 osób, a spotka Cię szczęście! Bożena W. wysłała i wygrała pralkę, Pan Ryszard nie wysłał i urwało mu nogę.
68. Błogosławieni, którzy na wagary zwiewają, albowiem oni świeżego powietrza wdychają. Jak podstawą drzew są konary, tak podstawą szkół były, są i będą WAGARY!
69. Czy wiesz jak zrobić głupie dziecko? Nie? To zapytaj rodziców!
70. Chcę pójść z Tobą do łóżka i spędzić w rozgrzanej pościeli kilka gorących dni i nocy. Ze mną masz szansę spocić się w łóżku. - TWOJA GRYPA
71. Dlaczego Bill Gates jest najbogatszym człowiekiem na świecie? Ponieważ ZA BŁĘDY SIĘ PŁACI !
72. UWAGA! W Polsce rozprzestrzenia się jedna z odmian Choroby Wściekłych Krów. FEMINIZM!
73. Hasło Młodych: SZKOŁA POCZEKA. A MŁODOŚĆ UCIEKA!
74. Myślę o tobie codziennie! Chciałbym Cię mieć codziennie! Nie mogę bez Ciebie żyć! Brakuje mi Ciebie. MOJA MAŁA.WYPŁATO!
75. UWAŻAJ! Wystarczy jedna kropelusia żeby zrobić z Ciebie na całe życie TATUSIA!
76. Cześć! Mam prośbę. Przyślij mi swoje zdjęcie. Bo moja mama nie wierzy w UFO!
77. Slonko swieci ptaszek kwili moze bysmy cos wypili?
78. Wzielam go do reki, co za widok, sama slodycz. Delikatnie dotknelam jezykiem, zaczelam ssac. Nagle jak nie prysnie! Ciekawe czy pomidor latwo sie spiera?
79. SMS SZCZESCIA: Przeslij dalej, wgrasz cud-nagrode! Helena W wyslala i wygrala TV,. Leszek M. wyslal i wygral wybory, a George B. nie wyslal i rozwalilo mu Pentagon.
80. spenetruj wejście.Powoli bez pośpiechu.Siegnij palcem jak najdalej, jak najglebiej! gdy poczujesz opór przerwij na chwile. Daj odpoczac materii, tórej dotykasz. Juz wiesz od czedo zaczac.Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleista przeszkode! Trudno musisz byc brutalny. Uzyj sily! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalale, masz miekkie nogi, trzesa ci sie rece.BRAWO! Rozerwaleś koperte z rachunkiem za telefon!
81. Kilka dni, czas nie krótki nie piliśmy razem wódki, wez butelke no i w droge bo doczekac sie nie moge, a ze czekam tu z przymusu przywiez flache spirytusu.
82. Slonce świeci ptaszek śpiewa a mnie w chacie krew zalewa !
83. Jeśli chcesz klasyczny sex to wciśnij 1 jeśli feancuski 2 jeśli analny 3 jeśli na niewolnika 4 jeśli namiętny 5 Jeśli chcesz wszystkie na raz to wciśnij mój numer:-)
84. Kobieta powinna traktować faceta jak psa! Dobrze nakarmić. Nie drażnić i wypuszczać na wieczór
85. Cześć!Wpadnę dziś do Ciebie do biura. . . . . . . Boeing 767
86. Gra Bill Laden z Bushem w szachy i wygrał Bill Laden; wiecie czemu? bo za jednym ruchem strącił Bushowi dwie wieze ))
87. Entliczek, pętliczek, czerwony guziczek, na kogo wypdnie na tego wągliczek!
88. Nauczycielki to najlepsze dupy bo mają klasę, potrafią pieprzyć przez 45 minut, co 3 minuty stawiają pałę i maja tylko dwa okresy w ciagu roku.
89. Cześć! Mam prośbę. Przyślij mi swoje zdjęcie. Bo zbieram POKEMONY!
90. Najlepsze na kaca powietrze z materaca.
91. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Co sie gapisz? Sniegu nie widziales?!
92. Blondynka pomylila tabletki antykoncepcyjne z uspokajajacymi. Urodzila siedmioro dzieci, ale w ogole sie tym nie przejmuje
93. Gang Pruszkowski pilnie poszukuje kandydatow na stanowiska: dystrybutor towarow roznych.
94. Szachisci pytaja czy zwrot "szac***e" jest poprawny. Doktor Miodek odpisal, ze owszem, tak,ale lepiej uzywac zwrotu "Ciszej Panowie"
95. Podrap misia w kalkulator
96. Nie mecz misia, bo sie posisia.
97. Jeszcze tu ***** wrocimy. - zapiszczal ten w dresie i zamilkl trafiony bejsbolem Puchatka
98. Jak sie sprzeda butelki to sie ma !
99. W sejmie wykryto pryszczyce, trzeba wybic cale stado.
100. Jesli jest Ci ciemno to znaczy ze chlales Metyl
101. Dzien dobry. Poprosze jeden bilet do Ciechanowa. - Normalny? - Nie ! PO***ANY !
102. Masz najpiekniejszy swistakowato-wampirkowaty usmiech na swiecie!
103. Przepraszam, czy Ty jestes pracownikiem MPO z kompleksem członka?
104. Zle sie czujesz ? Musisz otworzyc okno, stanac na parapecie i skoczyc na glowkę. Skuteczne od 2-go pietra wzwyz
105. Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem? Odp: - Wielu facetów wie jak znalezc pub.
106. Czym sie rozni szef od wibratora? Odp: wibrator nigdy nie bedzie prawdziwym c***em.
107. Gdzie najbardziej uciskaja damskie majtki? Odp: .w nadgarstek.
108. Jaka jest różnica miedzy meżczyzna a E.T.? Odp: - E.T. przynajmniej dzwonił do domu.
109. Szczęścia, zdrowia, pomyslności i nie zapomniej zaprosić mnie w gosci.
110. Będę słał Ci SMSy z których każdy Cię rozśmieszy! Będziesz śmiać się dzisiaj Szczerze, bo znajdują się w SMS-ie. A gdy razem się spotkamy, wtedy o nich pogadamy!
111. Zachowałem sie jak: zwierze, wredna menda, złosliwa i głupia gadzina, baran. Ale teraz będę grzeczny.
112. Kochaj i szalej, nie pytaj co dalej.
113. Cześć tato. Zostanę matką. chrzestną oczywiście
114. Mam zaszczyt zaprosic szanownego kolege na test nowoodkrytej knajpy.
115. Przebacz! Jestem tylko meżczyzna.
116. Swiat bez kobiet byłby jak ogród bez kwiatów.
117. Kobiety sa jak przekład: piekne nie sa wierne, wierne nie sa piekne
118. Co ma młoda kobieta pomiędzy piersiami? Zazwyczaj amulet. A starsza kobieta? Pępek.
119. >>>>>> To jest strzała Amora, jeśli wyślesz ją do pięciu osób, to osoba, którą kochasz pokocha ciebie, a jak nie wyślesz to będziesz miała pecha
120. Kobiety, które nie sa sprzedajne, kosztuja najwiecej.
121. Walczmy z alkoholizmem! Pijmy więcej aby inni mieli mniej.
122. Pamiętaj kotku, że gdy kobieta odmawia i proponuje Ci przyjaźń, nie bierz tego za odmowę; znaczy to że chce postępować według kolejności.
123. Z przykrością zawiadamiamy że ten telefon znalazł się w Europejskim Biurze Telefonów Skradzionych. Prosimy o jego natychmiastowy zwrot.
124. Lokuj twoje całe pieniądze w alkoholu, tam są one najbardziej oprocentowane.
125. Co jest 18cm długie i każda kobieta ma to chętnie w rękach? Odp.: 100 złoty.
126. Dziewczyny są jak pralki automatyczne. Jeśli się włączą "do rozmowy" to kręcą i kręcą bez końca.
127. Trzy etapy w życiu mężczyzny: 1. Chcę ja mieć ! 2. Mam ją ! 3. Mam jej już dosyć !
128. Pale HB, pije EB, nosze OB. - jestem OK!
129. Gdybym miał te pieniądze które już przepiłem w moim życiu, to mógłbym teraz za to iść się napić
130. Z mężczyzną jest jak z komputerem, poczekała by jeszcze trochę, to dostała by na pewno lepszego.
131. Jeden papieros skraca życie o 9 minut. Seks przedłuża zato o 15. Walczcie seksem o swoje życie.
132. Kiedy mam Cię przy sobie, to czuję że coś się wemnie robi, kolana mi się trzęsą i jest mi tak ciepło. Tak bardzo Cię kocham moja wódeczko.
133. Witaj! Jestem tylko twoim i do tego nowym Sms-kiem! Masz może zimne piwo?
134. Najmilsza chwila poranka - w lozku nowa kolezanka!
135. Drodzy parafianie, tu wasz ksiądz proboszcz: módlmy się za dzieci, ktore wsiąkły w przescieradla!
136. Jezeli jezeli widzisz widzisz podwojnie podwojnie, to znaczy to znaczy ze brak ze brak ci sexu ci sexu.
137. Operator IDEA GSM. Twoj wibrator powoduje zaklocenia w naszej sieci. Prosimy go wylaczyc i dokonczyc recznie. Dziekujemy za wspolprace. Twoja Idea
138. Gdyby nie pies który mnie wyprzedził na schodach do burdelu, byłbym twoim ojcem!
139. INFO: Od dzisiaj policja drogowa za pomoca sieci nadajnikow GSM moze dokladnie okreslic predkosc kierowcy prowadzacego rozmowe telefoniczna
140. Moc czegos i jeszcze cos przesyla komus ktos, zawsze ten sam ktos, kto teskni.i jeszcze cos!
141. Zamienię 36-letnią żonę na dwie po 18.
142. S M S - Ssij Mala Ssij
143. Jestem mały Talibanek, mam granatów cały dzbanek, nuklearną walizeczkę i wąglika probóweczke. Raz, dwa, trzy dziś Allacha spotkasz ty
144. Za górami za lasami żył Bin Laden z Talibami, aż pewnego dnia we wtorek, gdy dopisał mu humorek zamiast ESCAPE wcisnął ENTER i roz***ał World Trade Center.
145. Sex is good,sex is funny, everybody fuck for money.If you want to have some money,fuck yourself and save the money
146. Chciałem Ci wysłać słodki, erotyczny,seksowny, uwodzący SMS, ale nie potrafię dołączyć mojego zdjęcia
147. Nie jem śniadania bo myślę o Tobie. Nie jem obiadu bo myślę o Tobie. Nie jem kolacji bo myślę o Tobie. Nie mogę spać. BO JESTEM GŁODNY
148. Chcesz ze mną chodzić? zakreśl (*): ( )TAK ( )NIE ( )TYLKO SEX. ( )TAK ( )NIE (*)TYLKO SEX tak myślałem, już do Ciebie jadę.
149. Jak najszybciej nauczyc Anglika jezyka polskiego? Nauczyc go wlasciwej wymowy zdania: "Tea who you yeah bunny!"
150. Jestes poszukiwana listem gonczym mojego serca !
151. Ile jest prawd ? 3. Prawda, Tylko prawda i Gówno Prawda.
152. Miłosc to ból powiedziała małpa całujac jeza w dupe!
153. Pada śnieg walą się bałwanki ***** mać ktoś za***ał sanki renifery to frajery gonią Mikołaja a Mikołaj jest pedałem ciągnie je za jaja
154. W przypadku braku zajecia dla dloni, nalezy stosowac ucisk oburacz ukrwionego miejsca z jednoczesnym pocieraniem!
155. "€" "€" "€" "€" "€" "€" "€" Zatrzymaj tych 7 aniołków na tydzień. Nie kasuj ich! Wyślij je do 7 przyjaciół, potem pomyśl życzenie. Powodzenia. Zrób to teraz!
156. Jest jesienna smutna pora, dusza piwa by wypila, milo by sie z Toba pilo, radosc we mnie by wstapila.
157. Weekend sie zbliza, naszla mnie chec prawdziwa, na kufel dobrego piwa.
158. Konczy sie lato, zblizaja sie chlody, zrobmy wiec w piciu wodki zawody!
159. Pora na dobranoc, bo juz ksiezyc swieci, dzieci spac juz ida, mis po flaszke leci.
160. Z analizy badan przeprowadzonych przez lekarza zakladowego wynika ze pacjent ma bardzo seksualne podejscie do pracy - codziennie by ja pierdolil.
161. To byl moj pierwszy raz. Kazales otworzyc sie szerzej. Potem wsadziles gleboko i zaczales ruszac. Cierpialam, ale uradowalam sie gdy go wyciagnales. Ci Dentysci!
162. Mam nadzieje, ze bedziesz o mnie myslal cala noc. Bo ja nie dam Ci spokoju! Do rana bede Ci przypominac o sobie. TWOJA LEWA DOLNA SZoSTKA
163. Sprzedam chlopa. Rocznik 1969,malo uzywany, lekko zarysowana maska, odpala na zawolanie, mozliwe wycieki. Cena do uzgodnienia lub wymiana na mlodszy rocznik. JAZDA PROBNA GRATIS !
164. No boys - no love. No love - no sex. No sex - no children. No children - no school. No school - no teachers. No teachers - no homework. No homework - no problem!
165. UWAzAJ! Wystarczy jedna kropelusia zeby zrobic z Ciebie na cale zycie TATUSIA!
166. Zagadka: Co to jest: duze, czerwone i kwadratowe? Odpowiedz: mala, zielona kuleczka.
167. Wiele pomyslnosci sklada [xxx] bez watpliwosci.
168. Ciężka praca może przyniesć korzysci w przyszłosci, a lenistwo przynosi korzysci TERAZ.
169. Usmiechnij sie, jutro mozesz nie miec czasu.
170. Ameryka ma nowy szal. Ten szal to nowe piwo Beer Laden.
171. Uwazaj ! Wielki Brat Patrzy .
172. Big Laden patrzy.
173. Czas szybko ucieka, a ja Cie obserwuje z daleka
174. Idz na studia, bedziesz wyksztalconym bezrobotnym.
175. Idealny mezczyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza sie, nie robi zakladow , po prostu nie istnieje.
176. Rano chce miec ciebie w sobie, chce czuc jak muskasz moje usta, chce brac do buzi, czuc jak cieplo wplywa mi do srodka. rozkosz. To Ty . moja poranna kawo.
177. Pragne twej obecnosci w zasiegu rak, warg, mysl o twym zapachu zniewala mnie, chce poczuc cie w sobie. Jesli zaraz nie bede cie miec umre. Gdzie jestes kanapko ?
178. Byla kredka i 2 olowki . kredka zaszla w ciaze - z ktorym ? Z tym bez gumki !
179. Tylko Ty znasz moja dziurke. Codziennie rozpychasz ja swoim wielkim paluchem. Znam Twoj zapach na pamiec. TWOJA SKARPETKA.
180. Jak sobie poscielisz to. mnie zawolaj !
181. Z wtorku na srode pieknie mi się śniło że moje serduszko obok Ciebie było, gdy się obudziłem- Boże mój kochany zamiast koło Ciebie leżę obok ściany.
182. Dobre piwo jest jak halny - wzmaga poped seksualny !
183. chodzi lisek koło drogi.Urwało mu obie nogi, urwało mu obie ręce i nie chodzi biedny więcej!
184. jestem zupelnie wyczerpana,klade sie a ty od dolu delikatnie sie we mnie wsuwasz.mmm,czuje przyplyw energii!Tak mi z toba dobrze moja ladowarko-twoja komorka
185. SZKOLA - ludzie ludziom zgotowali ten los
186. Nie bede z toba konwersowac, poniewaz egzystujesz w brodziku intelektualnym, ktory koliduje z moimi imperatywami, a poza tym nie rozumiesz idei koncepcji zalozen.
187. Twój temperamentny debilizm mnie nie obliguje do kontynuacji konwersacji z toba
188. Wiec dochodzimy do konkluzji, iz ewenement jest ewidentnym paradoksem konstruktywnej rekapitulacji skolidowanej na adekwatnych arkanach pryncypialnej dystrybucji.
189. Nie bierz zycia na serio - i tak nie wyjdziesz z niego zywy .
190. Czas to pieniadz, pieniadz to piwo, wiec wypijmy to piwo bo szkoda czasu .
191. Ideologia Twojej mentalnosci nie obliguje mnie do prowadzenia z Toba merytorycznej konwersacji !
192. Kochaj deszcz. tylko on na Ciebie leci.
193. Usciski od laski co lubi bluzki w paski
194. Czy wiesz co dobrze na Tobie wyglada ? JA !
195. Uwaga ! NOWOSC ! SEX-SMS-WIADOMOSC !: OH . OUUH . AAAAAH . UUH . OOOOOOOOOH . ACH . UUUUUH . - Naliczono oplate: 24,00 PLN+VAT - Dziekujemy.
196. Percepcja mojej mentalnosci nie obliguje do dalszej konwersacji z Toba biorac pod uwage wizualne aspekty tej kwesti.
197. Zanim usniesz troche mnie pomacaj. To biale co wyleci wez do buzi, tak zebys poczula na wszystkich zabkach. Bedzie Ci dobrze. Juz nie moge sie doczekac! TO JA - TWOJA PASTA !
198. Zagadka: Ten kto to zrobił to sprzedał, ten kto to kupił tego nie miał, a ten co to miał tego nie widział. Co to? .T RUMNA
199. Rzucasz sie na nia,bedzie twoja napawasz sie zwycienstwem potem rznies, rzniesz, rzniesz.badz dumny otwarcie puszki ruskich szprotek zajelo ci tylko 20 minut. Smacznego
200. Usmiechnij sie jutro bedzie Lepper
201. Opowiem Ci bajeczke: AaaAaa, byly sobie kotki dwa. Ach spij kochanie, jesli gwiazdke z nieba chcesz - dostaniesz! Wszystkie dzieci, nawet kiedy zle pograzone sa we snie, a ty jeden tylko nie! AaaAaa, Milych snow!
202. DUREX informuje ze twoje narodziny byly wynikiem wady fabrycznej. Prosimy szybko zglosic sie do szpitala celem uspienia. Dziekujemy.
203. Na panską proźbe blokujemy panu usługe SMS z powodu wysylania nieprzyzwoitych wiadomosci. W przypadku problemów prosze skontaktowac sie z BOKiem .
204. Była plama, nie ma bluzki, bo ten proszek byl od ruskich
205. Nie mysl sobie, ze Cie podpuszczam ale . nie przejdziesz w turbanie po Manhattanie .
206. Kazdy Polak oczywista - dba by w domu byla czysta !
207. Prawo Loma: Cialo uderzone lomem nie ma prawa wstac.
208. Nie kradnij - wladza nie znosi konkurencji.
209. Wyksztalcenie nie piwo - nie musi byc pelne .
210. Zadna praca nie hanbi, ale kazda meczy .
211. Jesli alkohol przeszkadza ci w nauce to . rzuc szkole !
212. Chcialbym isc do nieba ze względu na klimat ale . w piekle tylu znajomych .
213. Rece do gory ! Nie ruszaj sie ! Nawet nie drgnij ! Czekaj na dalsze instrukcje !
214. Gdy masz w zyciu pecha i zmartwien kupe, mozesz zlamac reke podcierajac sobie dupe.
215. Lubisz kiedy jest taki wielki, czerwony, kiedy tak z niego kapie, uwielbiasz wtedy brac Go w usta i ssac . Szkoda tylko, ze ten arbuz ma tyle pestek
216. Tegoroczna nominacja do Oscara w kategorii efekty specjalne: Osama ben Laden
217. Malzenstwo jest jak loteria ale . trudniej zrezygnowac z wygranej.
218. jestem cudowny , wspanialy ludbie czuc twoj nacisk lubie gdy pragniesz przyspieszac wtedy wiem ile mam wciagnac paliwa . twoj polonez.
219. Wiosna w parku. On - Lubisz bez ?Ona - Lubie . ale boje sie ciazy .
220. Kiedy ranne wstaja zorze, to Bin Laden spac nie moze. Tylko mysli, kombinuje i waglika preparuje. Kiedy prace juz skonczone biegnie by zarazic zone, potem wujka ojca, brata no i bedzie koniec swiata.
221. Student informatyki nie mysli, on kompiluje.Student informatyki nie patrzy, on skanuje.Student informatyki nie slucha, on sampluje.
222. to jest sms zakodowanym wirusem wąglika prosze zbliz sie do ekranu i go poliz za wspułprace dziękuje Osame Bil Laden
223. W poniedziałek, o godz.21:45 w telewizji TVN wystapi oficjalnie Ossama Bin Laden w programie "Wybacz mi" Czy Busch junior przyjmie kwiaty? Już wkródce na TVN.
224. Przestan nadawac, bo ci koncesje odbiora.
225. S.M.S. - Smutno Mi Samej.
226. S.M.S. - Smutno Mi Samemu.
227. #$#$54 $%#$%^%^& *&&*(&^^&^* ^&^& &^&^% ^&^%&%^& ^%$&^^%&# %$&^%$^%&^%$^&^%& $^%&^%$&^ %$^&%$&^ odpisz szybko! OSAMA
228. Mily pan 16 cm wzrostu pozna pania, która bedzie wiedziała o co chodzi.
229. Masz twarz jak akumulator - nic, tylko ladowac.
230. Co nastepuje po akcie zawarcia malzenstwa? a) lanie wosku b) topienie Marzanny c) zabawa weselna DZWON! TEL: 0700-811-321 Koszt połączenia 7,20 za 1 min
231. Ale masz powieki jak drzwi do apteki.
232. Wszystko olewam - konewka.
233. Polityka: "Mowie bez kartki, z glowy, czyli z niczego."
234. W twoim jezyku slychac błedy ortograficzne.
235. Co sie gapisz jak dupa na sedes?
236. Co oznacza skrot PKP. Dla motorniczego: Pij Kiedy Prowadzisz Dla graficiarza: Pomaluj Kazdy Pociag!
237. Jak sie nazywa babcia klozetowa? Odpowiedz: - Pisuardessa.
238. Wyglad lepszy zyskasz jedzac pokarm Whiskas!
239. Jesli powiem o pieluszkach Pampers, ze sa do dupy, to bedzie to reklama, antyreklama, czy moze rzetelna informacja?
240. Nie otwieraj ust, bo ci spadnie biust.
241. W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny. W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny. W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny. W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny. W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny. W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny. W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny. W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny. W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny. W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny. W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny. W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny. W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny. W gruncie rzeczy uwazam, ze jestes fajny.
242. Uzywajcie prezerwatyw! Co 5 minut rodzi sie nowy nauczyciel!
243. Jaka jest różnica pomiędzy traktorem a krową? Jak traktor nawali to stoi, a jak krowa nawali to idzie dalej.
244. Dlaczego Kubuś Puchatek nie przyjaźni się już z Prosiaczkiem? Bo boi się pryszczycy!
245. Dam dobrze płatną pracę papierkową, na budowie: trzepanie worków po cemencie.
246. Biust- ozdoba czy ciężar? Gdyby ozdoba- kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar- na plecach
247. Bog mnie stworzyl, bo wie co to piekno, a Ciebie- bo ma poczucie humoru.
248. Czesc. Widzialas [wpisz imie]? Cholera, ale zbrzydla. az milo popatrec.
249. [1] Nie wstawaj! Nie musisz odbierać tego SMS'a!
250. [2] No i poco wstawałeś? Teraz nie będziesz mógł spać!
251. [3] Dam ci już spokój.ale moje SMSy nie!
252. Analiza twej wypowiedzi rzuca mną o ziemie.
253. Co jest 12 cm długie i robi dziewczyny szczęśliwe i grube? - Oczywiście że batonik czekoladowy.
254. Gdy ktos jest w moim guscie zaraz mysle o rozpuscie
255. Polubilem dzieki Tobie to co z Toba robie
256. Twoje ząbki są jak gwiazdy. małe. świecące jak złoto. i daleko od siebie.
257. Kto wie, ile trzeba wiedzieć, aby wiedzieć, że się jeszcze wszystkiego nie wie?
258. &&&n&i&e&&p&i&j&t&y&l&e&&b&o&&c&i&&o&b&r&a&z&&Mi&g &o&c&z&e&&& hehe ty pijaku )
259. Zrobimy coś dla checy ty mnie pocałuj w dupe ,a ja Cię w plecy.
260. Moge Cie zdradzac po setki razy, lecz gdy Ty mnie zdradzisz zrobie z Ciebie zrazy
261. Wyobraz sobie ze twoje lewe udo to Wielkanoc a twoje prawe udo to Boze Narodzenie czy moge wpasc i odwiedzic cie miedzy swietami?!
262. A co to za paskudna rzecz na Twojej szyi? Aaaaaaaaaaa to tylko Twoja MORDA!
263. UWAGA! Zginela mi zona! Kto ja znajdzie dostanie po ryju!
264. Wszelkie naprawy fiata 126p przeprowadza szybko, tanio, z gwarancją zakład zegarmistrzowski
265. Zjem byle co, może być piwo
266. Jesteś tak chuda, że jak cię swędzą plecy, to cię wystarczy po brzuchu podrapać.
267. Wyglądem łzy z oczu wyciskam - Quasimodo.
268. Jak ja o tym wiedziałem, to ty jeszcze w łupinie od orzecha w nocniku żeglowałeś.
269. dfbgfb vcbvccvbdxfl;mmazs;dm;vmsdpvmclmvmv;smv;smvcsmv,ms d;v; vslmvl;cmvls'dmv sdvz sdv. Co jest? Nie zepsuł Ci się telefon?
270. Mężczyzna jest jak autobus zawsze będzie następny
271. Kobieta jest jak autobus zawsze będzie następna
272. Zdradzilas mnie, pistolet sobie kupie, ale nie zastrzele sie bo mam cie gleboko w dupie!
273. NOKIA SERWIS ZE WZGLEDU NA PANA WIERNOSC WOBEC NASZEJ FIRMY,URUCHOMILISMY ALARM WIBRACYJNY PROSZE WLOZYC TEL.W DUPE ZARAZ ZADZWONIMY
274. Leży gospodarz na ziemi zabity, pewno niecierpiał swojej kobity. Leży kobita też zabita, pewno są teraz już ze sobą kwita.
275. Czym się różni MĘŻCZYZNA od PLEMNIKA? NICZYM! Tylko jeden na milion może stać się CZŁOWIEKIEM.
276. Powyzej brody, ponizej nosa, miejsce na calus i papierosa
277. Mężczyzni chcą zawsze tego jednego, ale za to parę razy na dzień.
278. Tylko do jednej osoby w ciągu dnia mogę być miły. Niestety ale to nie jest twój dzień SZMATO !
279. A TERAZ JA PUCHOWY MIŚ DORWE CIE WE SNIE DZIS.MOJE DLONIE BEDĄ CIE ROZPIESZCZAŁY I WSZYSTKIE CIUSZKI Z CIEBIE SCIĄGAŁY.BY MOJE USTA NA TWOIM CIELE SZALAŁY.
280. DLACZEGO STAN NAPIECIA PRZEDMIESIĄCZKOWEGO NAZYWAMY OKRESEM? BO CHOROBA SZALONYCH KRÓW JUZ JEST ZAREZERWOWANA
281. Ja cie kocham ale troszke jak kogucik swa kokoszke bo kogucik swa kokoszke kocha zawsze ale troszke
282. Kobieta potrzebuje w życiu 4 zwierząt! JAGUARA w garażu, NOREK w szafie, TYGRYSA w łóżku i JELENIA do płacenia rachunków!
283. Bog stworzyl mezczyzne i rzekł: daje ci mozg oraz penisa i tylko tyle krwi by moglo dzialac jedno z nich!
284. jestes taki cool . nie moge zyc bez ciebie szkoda tylko ze tak jak moj telefon rozladowujesz sie w nieodpowiednich momentach
285. Jak sie mowi potocznie o facecie z malymi jajami?- Facet z ikra.
286. STWIERDZENIE.Jezeli wezmniemy pod uwage przeistoczony energizm deizmu kreacyjno mistycznego to jego ortodoksyjnosc resublimuje wszelkie struktutalizmy egzystencjalne.
287. Ucz sie ucz bo nauka to piekny klucz a kiedy bedziesz miał duzo kluczy to zostaniesz woźnym!
288. patrz jak pięknie sypie za oknami but zostawia w śniegu ślad sikając nie pobawisz się jajami bo byś szybko z zimna zbladł
289. JESTEM W BARZE I CIĄGLE MARZE KIEDY SIĘ PRZED TOBĄ OBNARZE A TY POSTAWISZ PO BROWARZE
290. "Obowiazkiem Boga jest wybaczyc bin Ladenowi. Naszym obowiazkiem jest zaaranzowac ich spotkanie."
291. Sa dwie zasady: 1. Nie mecz sie nad malymi rzeczami. 2. Wszystkie rzeczy sa male.
292. Piję dopóki nie padnę. Gdy padnę. to piję na leżąco!
293. Jesteś dla mnie jak ZŁOTO! Tylko bym Cię cały czas kopał i kopał bez przerwy!
294. Ja jestem mały talibanek, A moj kraj to afganistanek, Jesli zginę z powodu zamacha, Bedzie to wola wielkiego Allacha, Nie miałem pieniędzy na kupno wakacji, Wstąpiłem w szeregi osamy organizacji. Kolega uczył mnie pilotować, Ale zapomniał nauczyć lądowac.
295. Choroba Parkinsona niewiele rozni sie do Alzheimera. Co to za roznica czy zapomnisz gdzie zostawiles piwo czy je wylejesz
296. Wyniki Ligi NHL: N.Y.Islanders-Taliban Flyers 0:2(Bin Laden 2, Omar 2 asysty), Washington Capitols-Taliban Flyers 0:1 (Bin Laden 1, Omar asysta), Pittsburg-Taliban 3:0 walkower (drużyna Taliban nie dotarła)
297. Okres nie ma znaczenia.Bo dobry koń to i w błocie pociągnie
298. OOOOOOOO To jest 8 reniferkow Swietego mikolaja widzianych od tylu. Wyslij sms do 8 osob bo jak nie to zaczna srac i bedziesz mial gowniany 2002 rok
299. Przyszla zima, przyszly chlody wiec nie pora na wywody. Pytam prosto bez zenady - taki jestem nie ma rady.Czy w tak mrozny dzien od rana wypijemy dzis browara? Chyba ci sie nie skrzywi mina jak przyniose troche wina?
300. Gang Pruszkowski pilnie poszukuje kandydatow na stanowiska: operatora kija bejsbolowego
301. W sejmie wykryto pryszczyce, trzeba wybic cale stado
302. Ponieważ nie mam co robić, piszę tego SMS'a. Ponieważ nie mam co pisać, to już go kończę.
303. Znasz bajke o 5 misiach? 1. Rozbierz misie! 2. Połuż misie! 3. Oddaj misie! 4. Ubierz misie! 5. Wynoś misie!
304. 00:03

-----
00:02
-----
00:01
-----
00:00
A jakby ci tak ***** wybuchlo!
Pilnuj sie na przyszłość!

374. Co sie tak gapisz?! Komórki nie widziałeś?
375. Nie daleko pada Polak. od Jabola!
376. MYŚL DNIA: Jeżeli picie w pracy szkodzi - rzuć robotę, o co chodzi?!
377. Są rzeczy ważniejsze od pieniędzy, tylko trzeba mieć pieniądze, żeby je kupić!
378. Nie mlaskaj oczami.
379. Nie mów tyle, bo ci metka z protezy wystaje.
380. Jak wpadniesz na pomysł, to uważaj żebyś się nie potknął.
381. Szkoła jest jak kibel, chodzisz bo musisz.
382. Zycie jest jak cela smierci; codzien blizej egzekucji.
383. Rolniku! Wal konia w ciągniku!
384. Usmiechnij sie, jutro możesz nie mieć czasu )
385. Gadam do Ciebie jak mur do ściany.
386. INFO Z POLSKI: Siała baba mak. i dostała 3 lata bez zawieszenia!
387. Walę z grubej rury - hydraulik.
388. Działam błyskawicznie - suwak.
389. Kupię pilnie spadochrony - Ikar.
390. Mam chrapkę na babkę - stary piernik.
391. Palę się do pracy - świeczka.
392. Nie stój w deszczu, bo ci parasol zmoknie.
393. Tobie chyba w mózgu chomiki grają w ping-ponga!
394. Zjem byle co, może być wódka.
395. Nie rzucaj się, bo cię nikt nie sklei.
396. Złap komara za dzyndzel !
397. Wyglądasz jak pomidor z wrodzoną wadą mózgu.
398. Adin, dwa, tri, cityry, piat, nacinajem techno grac - 2 Unlimited.
399. Bezrobotny Nowak poszedł po chleb, ale spotkał go zawód.
400. Dziewczyny dawajcie na krechę.
401. Bara bara, swędzi mnie fujara.
402. Dziekujemy za skorzystanie z uslugi budzenia na 6.00. Jest juz dziewiata, wiec szybciutko, szybciutko.
403. Wyślij sms o treści SUKA pod nr 112 a codziennie będziesz dostawać dwa sms-y o sobie. koszt aktywacji 0 zł
404. Co robiła bladynka w WORD TRADE CENTER? odp. Czekała na samolot.
405. "Dlaczego Pan Wedel nie miał dzieci? Bo cały interes ładował w kakao"
406. "W razie pożaru przeczytaj ten text.W razie pożaru idioto!"
407. Pierdlem, cheplem, rzyglem i wyszlem bo chamstwa nie zniesem.
408. Dlaczego Małysz słucha Techno? Bo to skoczna muzyka!"
409. Podążaj za strzałkami.=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>=>= >=>=>=>. Czy Ty musisz przeczytać każdą głupotę którą Ci przyślą?
410. CHĘTNIE BĘDĘ CHODZIŁ BOSO! POD WARUNKIEM, ŻE MÓJ BUT ZOSTANIE W TWOJEJ DUPIE!
411. -Tato! Kto to jest TRANSWESTYTA? ************ Odp Taty: -Nie wiem! Zapytaj Mamy. On Ci to powie.
412. Jest to prawda. Jest to tak. gdzie są JAJKA tam jest PTAK!
413. Średnia wielkość penisa mogłaby by wynosić 25 cm. ale dzięki tobie jest mniejsza o połowę!
414. Bardzo Cię Kocham! Ale jeżeli mi nie dasz to powypadają Ci ząbki. Bo wykopię ci je z gęby!
415. Jak tam moja rybka mała, do snu się przygotowała? Ząbki, uszka już umyła? Senna chmurka twarz spowiła?
416. Pijesz? Palisz? Bzykasz się?. TAK?. To w domu możesz sie więcej nie pokazywać! /MAMA
417. Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienil sie nie do poznania.
418. Nie zadawaj sie z Klementyna. Zgniecie Ci jaja swoim biustem i bedziesz cierpial, a po co Ci to?
419. Cesarz Klaudiusz byl niesmialy i nie mial odwagi zamordowac swojej zony, ale Ty zawsze mozesz spróbować.
420. Kto jest glupszy od idioty budujacego domek na dnie morza? Twoja mama probujaca go spalic.
421. Uwaga! Ten sms sprawia radosc. Oznacza, ze ktos wlasnie o Tobie mysli . Stosowac wedlug zalecen serca!
422. Wykryto ostatnio u ludzi zajoba zlosliwego. przyczyna: trzymanie telefonu w prawej rece!
423. POSZUKIWANY FACET! Najlepiej przystojny, z samochdem, niezlym tylkiem, fantastyczny w lozku. wiem ze to nie do ciebie ale jak jakiegos zauwazysz daj mu moj numer.
424. Gdy wszystko idzie zle, gdy przepelnia Cie bol i rozpacz, gdy lzy plyna po twych policzkach, wowczas chce byc przy Tobie. Sprzedawca Chusteczek
425. Wiek kobiet: 10-20 lat - kobieta jest jak azja - dobrze znana ale nie odkryta; 20-30 lat - kobieta jest jak ameryka - goraca i wilgotna; 30-40 lat - jest jak chiny - przeludniona i zurzyta
426. Brak chlopakow to brak milosci, brak milosci to brak sexu, brak sexu to brak ludzi, brak ludzi to brak szkoly, brak szkoly to brak problemow.
427. Poprosilem Boga o kwiat,dostalem ogrod. Poprosilem o drzewo, dostalem las, poprosilem o rzeke, dostalem ocan, poprosilem o przyjaciela, dostalem Ciebie.
428. Czy to twoje oczy?. Znalazlam je w moim dekolcie.
429. Powiedzialem NIE narkotykom, ale one mnie nie sluchaja.
430. Jesli jestes smutna to moge Cie pocieszyc, tak bardzo chcialbym z toba zgrzeszyc.
431. Czy ty nie jestes ufoludkiem? bo czegos tak pieknego jak ty nie spotyka się na naszej planecie.
432. Jak najszybciej nauczyc Anglika jezyka polskiego? Nauczyc go wlasciwej wymowy zdania: "Tea who you yeah bunny!"
433. Hmmm. twoj. Hm. rozporek jest otwarty
434. Cze, to ja twoja komorka; przynies mi kanapke, bo zglodnialam.
435. Ten to SMS zostal wyslany 3000 lat temu z dalekej galaktyki do najwiekszego debila na ziemi. Poslanie sie skonczylo.
436. Oddaj mocz, zlodzieju!
437. Czesc, wiesz kto pisze, przyjdz - wiesz gdzie i przynies - wiesz co. Czekam.
438. Kupowalbys sobie pantofle, jesli nie mialbys nog? Nie? To po co kupujesz majtki?
439. Ahoj! Jestem sprytnym talibkiem, ktory wlasnie wlazl do twojego telefonu.Bede Cie terroryzowal do konca zycia !
440. Zadzwon pod 997 lub 112. Czemu? Bo to nielegalne tak dobrze wygladac.
441. Wiem, jestem wstretny, ale moze jak mnie pocalujesz to sie zamienie w ksiecia?
442. Co to jest Bingo-Talibow?.Odp:B-52.F-16.F117.B1
443. Utrzymuj szkole w czystosc.zostan w domu.
444. Kocham prace. Moge patrzec na nia godzinami.
445. Naduzywanie alkoholu prowadzi do niespodziewanej ciazy.
446. Mamy Goracy SEX, Szybki SEX, Grupowy SEX, Bezpieczny SEX, masochistyczny SEX, ale dla ludzi o Twojej twarzy mamy NO SEX!
447. Roze sa czerwone, Fiolki fioletowe, Frankenstain jest paskudy, ale co do cholery stalo sie Tobie?
448. Na dole róże, na górze fiołki a my się kochamy jak stare pierdołki
449. Na dole róże, na górze fiołki a my się kochamy jak dwa aniołki
450. Czemu goryle maja wielkie dziurki w nosie? Bo maja wielkie paluchy u rak-Gorylu
451. Napis na plecach sapera: jesli widzisz ze ja uciekam, Zwiewaj za mna!
452. , - Co to ? Odpowiedz: mrowka
453. SMS od: Bog - Z przyczyn technicznych koniec swiata chwilowo odwolany.Dziekuje za Uwage.
454. Jesli milosc jest slepa, to czemu sexowna bielizna jest tak popularna?
455. OD BANKU: Bill Gates Reply:Kod PIN do bankomatu Message:XXXXX i numer kontaXXXXXXXXXXX
456. Przebiles mur glowa? Swietnie! Jestes w nastepnej celi
457. Nic tak zycia nie upiekszy jak dziewczyna, jeden glebszy.
458. Uwazajcie! Gdy jedno cialo drugie gniecie, to powstaje trzecie.
459. Kobieta po 40 powinna byc jak pieniadze. Powinienes rozmienic ja na dwie 20
460. Hej dziewczyny w gore biusty, bo nadchodzi czas rozpusty
461. Wszyscy mysla o sobie, tylko ja mysle o mnie
462. Zima wielka hula w borze narodzenie , a mikołaj sra na dworze wiatr mu w dupe wieje a mikolaj wciaz sie smieje bo nie sroga jemu zima gdy go jelen w dupe dyma!
463. Sa rzeczy wazniejsze od pieniedzy, tylko trzeba miec pieniadze, zeby je kupic
464. Lej powoli, sraj dokładnie - może lekcja ci przepadnie.
465. Czas to pieniadz,pieniadz to piwo.Wiec pijmy to piwo,bo szkoda czasu.
466. Chocbys wybudowal 1000 mostow i tylko raz obciagnal laske to i tak nie powiedza o Tobie budowniczy,tylko lachociag.
467. Kubel wody, jedna mrowka i wychodzi kuroniowka.
468. .Przyszedl Pan i spojrzal na nasza prace i byl zadowolony,a gdy spytal o zarobki nasze,uslyszal,usiadl i zaplakal: Z list sw.Pawla do Roboli
469. Zytnia i woda to super ochłoda.
470. Stoj, poczekaj moja mila, co tak pedzisz jak kobyla?
471. Czy twoj brat jest jedynakem, czy ma moze jakie? rodzenstwo?
472. Robienie dzieci to jak mila zabawa. Ich wychowanie to juz gorsza sprawa.
473. Kobiety sa lepsze w jezdzie samochodem, jako pasazer na tylnym siedzeniu.
474. Jaka jest najmniejsza gospodarka na swiecie? Odp.: Auto policyjne, z przodu dwa byki, z tyłu trzy swinie.
475. Z kazdym dniem zwiększa się ilosc ludzi, ktorzy moga pocalowac mnie w dupe.
476. Uwaga! Za 20 sekund zmieni się PIN twojej komorki.
477. Co ty wiesz o komórkowaniu.
478. Kochany uzytkowniku naszej sieci komorkowej. Niestety ale ze wzledow technicznych twoj numer został usuniety z naszego lacza.
479. Piesc moje zmysly, dotykaj mego ciala. Chce Cie czuc. to pragnienie jest silniejsze od rozumu.:-)
480. Kiedy przechodzi ładna dziewczyna, zaraz mi Amor łuk napina.
481. Rzekła lilia do motyla: Nikt nie patrzy, niech pan zapyla.
482. Wstąpiłem na ciało. Samo tego chciało.
483. Gdy suknia zbytnio kusa widać kawałek globusa.
484. Gdy młode dziewczę wzrokiem pieszczę, wierzcie, nie wierzcie - w portkach się nie mieszczę.
485. Poczułem w czasie tańca, ze w portkach mam powstańca.
486. Mam niewątpliwą ochotę na twą wątpliwą cnotę.
487. Gdy sterczące widzę cycki, wpadam w nastrój poetycki.
488. Mój mąż do wiatru dupą mnie wystawił
489. Telekompromitacja Polska S.A. - to ludzka rzecz okradać
490. To ja, Twoja komoora. W końcu mnie wyciągnąłeś z tej kieszeni. Chyba Ci jaja skisły!
491. Tu Jerzy Engel. Przepraszam za Koreę i Japonię.
492. W jakim krawacie najładnej jest Żydowi? W jedwabnym!
493. Gdyby wybory mogły coś zmienić,byłyby zakazane
494. Do dzieła. I majtki zdjęła.
495. Kto ty jesteś? Europejczyk. Jaki znak twój? New Creation.
496. Kto ty jestes - jajeczko. Jaki znak twoj - zolteczko. Gdzie ty mieszkasz - w skorupce. W jakim kraju - w kurzej dupce.
497. Jesli wydaje ci sie, ze jestes najmadrzejszym czlowiekiem na swiecie, to wiesz co? Masz racje. WYDAJE CI SIE!
498. Gdy dotykam Twojej szyi, gdy moje dlonie dotykaja twych ksztaltow, gdy pije slodki nektar z Twego otworu, wiem ze cała nalezysz do mnie. Moja nalewko!
499. Cos tam w lesie stuknelo cos tam w lesie huknelo, a to komar z debu spadl zlamal sobie w dupie gnat.
500. Entliczek petliczek malutki wagliczek w kopercie sie schowal na poczcie nocowal. Za tydzien, za trzy dostaniesz go ty!
501. Postanowilem przez pewien czas zyc bez sexu, alkocholu i papierosow. I musze stwierdzic ze to byl najgorszy kwadrans w moim zyciu.
502. Siedzial Jas pod plotkiem, i klepal gowno mlotkiem, a gowno jak to gowno, uklepalo się nierowno!
503. Jacus. Jacus. ja cus tu wodki nie widze.
504. Mam 3 latka 3 i pul. siengam Glowom ponad stul mam koszulke z myszkom Miki co zarzywa narkotyki
505. Co jest gorszego od mlodej zony która nie chce? Stara która chce!
506. Czym rozni sie zarowka od blondynki ? Zarowka ciagnie napiecie, a blondynka na kolanach.
507. Mamusia pyta sie Malgosi: Malgosiu dlaczego ty nie myjesz zabkow? A Malgosia na to: Bo mi sie mydelko do buzi nie miesci.
508. CO MOWIA JAJKA PRZY STOSUNKU? -SZEF ZAPIERDALA A MY SIE OBIJAMY!
509. Obys w lozku byl tak mocny jak zajaczek wielkanocny, zeby byla tez owocna Twoja Palma Wielkanocna, abys spuszczal sie z fajfusa tak obficie jak w Dyngusa.
510. Na lekcji polskiego: - Jasiu, powiedz nam, kiedy uzywamy wielkich liter? - Kiedy mamy slaby wzrok.
511. Dlaczego poslowie nie uzywaja prezerwatyw? Bo chroni ich immunitet.
512. Masz problemy na lotnisku? Samolot ma opoznienie? Nie martw sie American Airlanes podrzuca cie prosto do biura.
513. Kochaj mnie zlotko czule i slodko badz moim baczkiem ja twa stokrotka lecz cie osytrzegam moj baczku slodki nigdy nie zapyl innej stokrotki.
514. Ohhh! Ah! Ahh! Aaa! Aaaaah! Dochodze! - Twoj SMS
515. W samolocie stewardessa do Taliba:-moze drinka?-nie,dziekuje,za chwile bede prowadzil.
516. Gdy jest ci smutno i nudzisz się troszeczke, wsadz granat miedzy nogi i wyciagnij zawleczke.
517. Tatusiu, dlaczego my tak pozno przyszlismy do tego sklepu na zakupy? - Nie gadaj tyle, piluj klodke.
518. Chciałbyś się rozerwać? - qp sobie granat! 
519. Jestes rozgarnieta jak . kupka siana!
520. Kiedy na wykladzie siedzisz a prof cos tam bredzi. Wez telefon wnet do reki wybierz nr do panienki. No i spytaj tak na luzie czy ci dzisiaj wezmie w buzie.
521. Poszukuje sie flustratow, desperatow a najlepiej wykwalifikowanych samobojcow do kampani reklamowej BinLadena.
522. Gdy pierwszy raz Cie ujrzalem, to na twoj widok zesztywnialem. Oczy stanely mi jak slup, a w majtkach poczulem chlup. Gdy mysle o twojej tarczy, moj samiec juz warczy. Czyms bialym rzuca po scianie i znowu malowanie.
523. A myślałem, że kosmici nie istneją, jednak gdy patrzę na ciebe.
524. Wilk spotyka Czerwonego Kapturka i pyta: gdzie idziesz? Do babci-Kapturek na to. Daj adres! www.babcia.pl - rzecze Kapturek.
525. IDEA: Informujemy Pana/Pania ze w zwiazku z uzywaniem wulgarnych slow w tekstach SMS ze strony SMSPORTAL.prv.pl usluga ta z dniem 23.02.02 zostanie zablokowana. OPERATOR IDEA.
526. Jest tylko jedna rzecz która dziala na mnie w ten sposob wtedy moje podniecenie siega zenitu zgadnij co to? wiesz co ! swintuchu. muzyka jak mogles pomyslec ze to TY.
527. ooOOOooo! widze ze juz umiesz czytac.Moje gratulacje!
528. Superkonkurs z nagrodami !######## - zdrap tutaj i zobacz co wygralas/les.
529. To co wczoraj w nocy robiles swojej zonie bylo naprawde dobre ) WIELKI BRAT!
530. Bawiac sie wlasnie teraz telefonem , straciles premie w tym miesiacu. Twoj Szef :-)
531. Wyslij ta wiadomosc do:1 osoby,która lubisz do 1,ktorej nienawidzisz i do 1,z która chcialbys sie przespac.A teraz zastanow sie dlaczego wysylam ci ta wiadomosc!?!
532. Droga rowna,droga gladka szlo do rzezni cielat stadko,a z nimi szlo dziewczecie i odziwo tez na rzniecie.
533. Za okienkiem mrozna nocka i skonczona dobranocka ciebie miec tu bym chciala i czuc zapach twego ciala ; kup wiec wino i tu przylec zostan na noc pozniej wylec no i czekaj na wiadomosc.
534. Od dzis jestes u mnie na minusie.I jesli chcesz pomocy to licz na mamusie.Bo po wczorajszym wieczorze jest u mnie na plusie.
535. Co ma wspolnego pila tarczowa ze STRINGAMI ? Chwilka nieuwagi i palce pojda w PIZDU !
536. Masz przekopane, nie wychodz na dwor, nie pokazuj sie wogole na powietrzu, najlepiej zostan w domu. JEZUS
537. Pijak w parku leje pod drzewem.Przechodzi kobieta i w strone pijaka mówi "ale bydle". Niech sie pani nie boi ja go mocno trzymam odpowiada pijak
538. Pijak powesiił oczy na drzewie i mówi: oczywiście.
539. Choroba alzheimera ma i plusy.codziennie poznajesz nowych ludzi.
540. Przywrocmy normalnosc!
kartki
kolejki
stan wojenny
pranie mozgu w TVP
palowanie na ulicach
556. Kiedy byles maly byles tak brzydki ze matka musiala wieszac ci na szyi kielbase zeby chociaz psy chcialy sie z toba bawic
557. Moze nie jestem silny jak Gustlik, ani przystojny jak Janek, ani madry jak Szarik, ale za to mam LUFE JAK RUDY!
558. Dlaczego Bog stworzyl mezczyzne? Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.
559. Jak u mezczyzny objawia sie planowanie przyszlosci? Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.
560. Bog ulepil mezczyzne. Bardzo był dumny ze swojego dziela. Zaczal lepc kobiete; lepi, lepi, cos mu ne wychodzi, ale w koncu ulepil. Popatrzyl na mezczyzne, nie był zadowolony, wiec wykrzywil się i rzekl do kobiety: „wiesz co, ale ty to se będziesz musiala malowac”.
561. Jak zrobic salatke z burakow? Nie wiesz? To proste wrzuca sie granat do BMW!
562. Kobiety nie klamia, ale szminkuja troche prawde.
563. W zwiazku z nowelizacja Kodeksu Pracy dotyczaca przerwy na odpoczynek, twojemu telefonowi komorkowemu przysluguje wylaczenie na 15 minut co 8 godzin.
564. CZY TO LEZY MARMOLADKA CZY TO LEZY CZEKOLADKA? NIE! TO TATUS NASZ KOCHANY PRZEZ SAMOCHOD ROZJECHANY!
565. Przychodzi krowa do sklepu i mowi: Poprosze 20 kg maczki - jak szalec to szalec 
566. Nie masz jak to na wesolo strzelic kupsko za stodola,dupsko sianem ochedorzyc,wielki pomnik z gowna stworzyc.
567. Blondynki nie stekaja w czasie seksu, bo zawsze zapominaja tekstu.
568. CZESC.POCZTA GLOSOWA JOHNA JEST ZEPSUTA.MOWI JEGO LODOWKA.PO USLYSZENIU SYGNALU ZOSTAW WIADOMOSC, KIEDY TYLKO JA SPISZE, PRZYCZEPIE SOBIE MAGNESEM NA DRZWIACH.
569. Nic od kobiety czlowiek nie wymaga - Moze byc naga.
570. Zaden magnes tak nie dziala, jak magnes pieknego ciala.
571. Milosc to potrawa jarska, a nie sztuka kominiarska.
572. Na widok spodni gotowa do zbrodni.
573. Nie zna imienia pana, a juz randka rozbierana.
574. Naga - to ona nie byla wcale, miala ponczochy i korale!
575. Twoim imieniem sie pieszcze,Gdyby tak toba jeszcze?
576. Rzekl ktos rzucajac chuda zone: Kosci zostaly rzucone!
577. Myjcie sie dziewczyny! Nie znacie dnia ani godziny.
578. Byla piekna, dobra, swieta. Do dzis place alimenta.
579. Z taka noga, z takim pyskiem - stu cnot mogla byc siedliskiem.
580. Nie taki diabel ogoniasty, Jak by tego chcialy niewiasty.
581. Tak bardzo zone szanowal, Ze az cudze fatygowal.
582. Mimo roznicy wiekow jestesmy ci sami, Zdradzamy zony z roznymi malpami.
583. Wygrywa sie z dziewczyna doswiadczeniem - nie rutyna.
584. Jeden przysiega, A drugi siega.
585. Glos przyrodzenia zaglusza glos sumienia.
586. Madry nawet tej nie wierzy, z która aktualnie lezy.
587. Ach, czy cie kochalem? Cukrowalem.
588. Milosc to taka nauka, Co w calym dziury szuka.
589. On byl staly - Tylko one sie zmienialy.
590. Milosc lubi polmroki, Polsrodki i polkroki.
591. Czy hrabina czy kucharka, Byle byla w kroku szparka.
592. Ja Ciebie kocham. Inne to ja pier****!
593. Kocham policję, a co kocham - pierdolę.
594. MROWKA WPADA DO LAZIENKI GDZIE KOMPIE SIE SLON! I KRZYCZY:-WYLAZ GNOJKU! PO CHWILI:-OK TO NIE TY UKRADLES MI SLIPKI
595. Gosciu slyszy stukanie patrzy za okno, a tam zbieg okolicznosci.
596. Sprzedam Gruz! pilnie - George Busch
597. POZNAM PANOW HOJNIE OBDARZONYCH, NIEZMANIEROWANYCH, LUBIACYCH PIESZCZOTY I MILOSC FRANCUSKA. ALINA-602000000
598. Wooow---Pewien czlowiek przez pomylke wykapal sie w proszku Ariel.Po pewnym czasie wychodzi z lazienki i mowi do zony : Oni maja racje slady po jajkach zniknely :-)
599. Szczyt bezczelnosci: Zapytac sie powodzianina: Jak sie panu powodzi?
600. Szczyt profesjonalizmu: Ginekolog, ktory wytapetowal sobie pokoj przez dziurke od klucza.
601. Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualisci kupujacy wozek dzieciecy
602. Szczyt cierpliwosci: Puscić pawia przez slomke
603. Szczyt precyzji: Wykastrowac komara w bokserskich rekawiczkach.
604. Szczyt sily: Dmuchnac baranowi w dupe tak, zeby mu sie rogi wyprostowaly
605. Szczyt hamstwa: Nasrać na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier toaletowy.
606. Szczyt fantazji: polozyc sie w kaluzy, wsadzic piorko w dupe i udawac zaglowke!
607. Szczyt szybkosci: Jechac pociagiem expresowym, wysiasc z pierwszego wagonu, przeleciec druzniczke i zdazyc wsiasc do ostatniego wagonu.
608. Entliczek, pentliczek, czerwony guziczek, i. nie ma wiezyczek!
609. Nad Morzem Czarnym opodal krzaczka mieszkal bin laden i jego paczka,lecz zamiast trzymac sie Afganistanu zorganizowal chlopakom wycieczke do Stanow
610. Kobieta w polowie jest mala prawda, w polowie malym klamstwem, a w calosci - wielka niewiadoma.
611. Lubisz matematyke? Jesli tak to dodaj do nas lozka, odejmij nasze ubrania, podziel swoje nogi i zacznijmy sie mnozyc.
612. Pijak wraca do domu o trzeciej nad ranem. -Gdzie byles?-pyta zona. Na. czynie. -Na jakim czynie? -Naczynie,bede rzygal. .
613. Rozmawia dwoch kumpli: Powiedz, kto cie poznal z twoja zona? - To byl przypadek, nawet nie ma kogo winic!
614. Marze o chwili gdy znow bedziesz we mnie i sie spelnisz! Twoja toaleta.
615. Hej misiaczku moj pluszowy daj znac czy ty jestes zdrowy czy ci chumor dopisuje i gardelko nie szwankuje
616. Czesc kochany moj betonie to nie bylo w dobrym tonie wybacz jednak niescislosci daj mi wiecej twej czulosci napisz prosze co tam slychac by z tesknoty wciaz nie wzdychac
617. Zycie to wielki skarb czasem nosisz je jak garb czesto jednak bawi nas bo jest na zabawe czas
618. Licze gwiazdy dzis na niebie, wypatruje ciagle Ciebie tesknie za sms-ami sa milymi akcentami naszej dziwnej znajomosci która zycie nam uprosci nie wiem tylko czy na pewno jestem dla Cie odpowiednia
619. Faceci sa jak miejsca parkingowe: najlepsze zawsze zajete, a te wolne to juz tylko dla niepelnosprawnych.
620. A swistak siedzi, bo sreberka byly kradzione!
621. Faceci sa jak miejsca parkingowe: najlepsze zawsze zajete, a te wolne to juz tylko dla niepelnosprawnych.
622. Nigdy nie jest sie samotnym majac gumowa kaczuszke
623. Kupowalbys sobie pantofle, jesli nie mialbys nog? Nie? To po co kupujesz majtki?
624. Wiem, jestem wstretny, ale moze jak mnie pocalujesz to sie zamienie w ksiecia?
625. Problem: podoba mi sie jedna kobieta na sto. Komplikacja: podobam sie jednej kobiecie na tysiac.
626. Czym sie rozni nauczyciel od nauczycielki? Odp. nauczyciel sie drapie po dzwonku a nauczycielka po przerwie.
627. Dzis na chacie sex w temacie: Co dziewczyny chlopcom dacie? I co chlopcy wam pokaza? Wszyscy wszak o seksie marza!
628. Jaki jest szczyt bezczelnosci? Zadedykowac dla Martina Schmidta piosenke "Skacz jak Adam Malysz".
629. Przelozonych sie nie lekaj,malo pracuj duzo stekaj.Nie przejmuj sie swa praca bo i tak Ci gowno placa.Jesli jestes w niskiej grupie wolno Ci miec wszystko w dupie.
630. Jesli ci szwankuje zdrowie mozesz wezwac pogotowie ratownicy tak sie spiesza ze grabarze az sie ciesza Zrobia zastrzyk z pavilonu i nie wrocisz juz do domu.
631. W nocy ksiezyc pieknie swieci, Zaraz Baske ktos przeleci.
632. Jest na Zorro jedna rada: Prosto w dupe ostra szpada.
633. Jesli jakies masz klopoty dziewcze ktores wez w obroty.
634. Baczek wlecial mi do chaty, Zaczal zwiedzac me komnaty, Tak se bzykal po pokojach, Az go ***la reka moja.
635. Od poranka do wieczora, Slychac prace wibratora, Slychac jak sasiadka krzyczy, Znowu seks analny cwiczy.
636. Pamietaj mloda studentko, Nie trac cnoty nazbyt predko.
637. Brudne pieniadze zaspokoja wszystkie zadze.
638. Polityk jest jak pies - wszystko olewa.
639. Od niedzieli po sobote, Mam na Ciebie wciaz ochote.
640. Chyba nikt juz nie zaprzeczy, Ze dzis wazne sa szerokie plecy
641. Kocham disco ponad wszystko
642. Po pieciu szklankach ładna kazda kolezanka
643. Kiedy dosyc masz już brata czasem uderz go w pysk z bata
644. Gdy wkurzyla Ciebie ciocia (niech jej glowe obsra bocian)
645. Jesli uwiesc chcesz sasiadke, Z pradem podaj jej herbatke
646. Jesli wkurza ciebie siostra, trzeba by ja troche schlostac
647. Wypijmy za zdrowie litra po polowie
648. Lodzka slużba zdrowia - znana firma pogrzebowa
649. Kupie sznurowki za cztery zarowki
650. Jesli bardzo chcesz miec branie, Wejdz do wanny, wpusc piranie
651. Nie ma wodki, nie ma wina? Co to ***** za melina?
652. Oddam krew za brew
653. Oddam ptaka za resoraka
654. Sprzedam wrobla za dwa pudla
655. Biala kokarda za Kaczora Donalda
656. Dwa sloiki za Myszke Miki
657. Kupie wodke za rozwodke
658. Zolty lisc za Britney Spears
659. Oddam melona za Michael'a Jacksona
660. Zamienie dzem na Boney M
661. Kapsel i klisza za Adama Malysza
662. Koza i wol za Bad Boys Blue
663. Cześć, to ja, twoja komórka, rozpal mnie.
664. Wezme Queen za proszek i plyn
665. Zamienie Bono na De Mono
666. Placek krowi za Bon Jovi
667. Piornik z zeszytem za Gorniak Edyte
668. Wymienie kure na Czarka Pazure
669. Zamienie skorpiony na kapiszony
670. Oddam Ich Troje za konia z kowbojem
671. Dam krola kiera za Budke Suflera
672. Pomidorowy przecier za Red Hot Chili Peppers
673. Miekkie wyro za Roberta De Niro
674. Metallica za owsika
675. Wezme Albano za majtki z plama
676. Robaka z trzcina za Al.'a Pacino
677. Wezme niewiele za Andersson Pamele
678. Cienki sznur za Demi Moore
679. No dress, no stress
680. Oddam krwinki za dwie blondynki
681. Pielegniarki daja szparki
682. Pielęgniarze dają w twarze
683. Dam sliwke i banana za Michael'a Jordana
684. Masz w glowie gowno krowie
685. Zaraz w twa dupke wkrece swoja srubke
686. Czasem nalezy cipke jakas zmierzyc
687. Stawiam ptaszki za nocne igraszki
688. Zaraz w twa dupke wkrece swoja srubke
689. Masz w glowie gowno krowie
690. Kazda ponetna czesto bywa chetna
691. Wygladasz jak pies Pluto w kagancu
692. Twojego pryszcza widac nawet z kosmosu
693. To jest sms obrażający, dlatego teraz powinieneś się obrazić, ale nie wiesz na kogo, bo został on wysłany z Internetu, he he he
694. I co się gapisz? SMSa nie widziałeś?
695. Masz fryzure jak Ferdynand Kiepski
696. Kazdy ksiadz dba o pieniadz
697. Swieta prawda to naga prawda, bądź moją świętą prawdą!
698. Kazdy lekarz "bierze" zawsze w dobrej wierze
699. Mam ochote na taka rozpuste, ze mogę nawet przeleciec kapuste
700. Jesteś sexy jak Oleksy
701. Policjanci to dewianci
702. Z twarzy niezly z Ciebie kalafior
703. W nocy w sobote, Wiele dziewczyn traci cnote
704. Kiedy wypije czwarta sete, Mam ochote na kobiete
705. Do ciemnej obory weszly pomidory wpadly w kupsko i obily krowie dupsko
706. Zanim gruby schudnie, Chudy zdechnie


2008-02-27
Nastaw budzik na 16.01
Marcin Jakimowicz


Sam Clear ruszył w świat w grudniu 2006 roku. Młody Australijczyk właśnie maszeruje przez południową PolskęIdzie od czternastu miesięcy. W Wenezueli na drogę wypadła mu puma, w Rosji został brutalnie napadnięty. Właśnie maszeruje przez Polskę. Zachodzi po drodze do wszystkich kościołów i prosi: Módlcie się o jedność chrześcijan. Wariat?
Szalony pomysł. Wyjeżdżamy w ciemno, by złapać faceta, którego nigdy nie widzieliśmy. Wiemy tylko, że idzie pieszo przez świat i powinien maszerować w okolicach Ożarowa. Nie nosi przy sobie komórki. Mamy jeden pewnik: młody Australijczyk Samuel Clear był kilka dni temu w Białej Podlaskiej i właśnie idzie na zachód. W kierunku Santiago de Compostela. Po półtorej godziny jeżdżenia po okolicach Lublina prawie dajemy za wygraną. Nagle. Jeeeest! Poboczem drogi żwawo maszeruje młody facet w czerwonej kurtce.

Sam na sam
Plecak osłonięty zielonym brezentem. Solidne buty zdarte niemal na łyso. Samuel Clear wyszedł z Australii 14 miesięcy temu. 29-letni inżynier idzie pieszo przez świat, modląc się o jedność chrześcijan. Codziennie maszeruje kilkadziesiąt kilometrów. Schudł już ponad 10 kilo. Po drodze się modli. Lubi odmawiać Różaniec. Śpiewa też pod nosem pieśni wielbienia i piosenki U2, jego ulubionej kapeli. – Jak tu się nie modlić, gdy co chwila mijasz przydrożne kapliczki? – szeroko się uśmiecha. Jego oczy błyszczą. Są jasne i czyste jak jego nazwisko.

Pochodzi z Tasmanii. Jego ojciec jest farmerem. Ma 3000 owiec i 350 krów. Samuel jest katolikiem, działa od lat w australijskim młodzieżowym ruchu misyjnym. Przed trzema laty wpadł na szalony pomysł. Pójdzie pieszo przez świat, 29 tysięcy kilometrów. Będzie zachodził do kościołów różnych wyznań i prosił o modlitwę w intencji jedności chrześcijan. Do wyprawy przygotowywał się rok. Starannie opracował trasę (można ją prześledzić na jego stronie: www.ymt.com.au/walk4one), biegał, sporo pływał. W końcu ruszył.
– W piątek odprawiałem Mszę świętą – opowiada ks. Bogumił Łempkowski z Białej Podlaskiej. – Zauważyłem, że do kościoła wszedł wysoki człowiek w czerwonej kurtce. Rzucił mi się w oczy.

Uśmiechnąłem się do niego, a on odwzajemnił uśmiech. Po Mszy podszedł do mnie i po angielsku powiedział: jestem pielgrzymem z Australii. Pokazał mi pismo od swojego biskupa i poprosił: pomódl się o jedność chrześcijan. Zaprosiłem go na plebanię. Zaczęliśmy gadać. Zachwycił mnie swą opowieścią. – Spotykasz tysiące ludzi, nosisz z sobą jakieś pamiątki? – spytałem. – Tak, jedną – uśmiechnął się. I pokazał mi małego dinozaura, który na szyi ma zawieszony różaniec. Dostał go od malutkiego chłopczyka w Panamie. Nocował w jego domu: u bardzo ubogiej rodziny, która przyjęła go z ogromną serdecznością. – Dinozaur będzie cię pilnował po drodze – zawołał chłopczyk. – Dałem Samowi koszulkę z napisem „Wypłyń na głębię” – opowiada ks. Bogumił. – Bardzo do ciebie pasuje – powiedziałem mu na drogę. – Podziękował i ruszył dalej. I tyle go widziałem. Od kilku dni opowiadam o nim na lekcjach religii. I coraz częściej modlę się o jedność chrześcijan.
Złamany kij i pożeracz śniegu
Ten dyndający na plecaku pluszowy dinozaur widział już niejedno. Przed tygodniem szedł po zmrożonych szerokich drogach Białorusi, przed miesiącem podróżował po Rosji. – Byłem na drodze sam, gdy nagle podeszło do mnie dwóch pijanych facetów. Śmierdzieli wódką. Złapali mnie za fraki i zaczęli szarpać. Złamali nawet kijek trekkingowy. Cudem wyrwałem się i zdążyłem uciec – opowiada Sam. – W Wenezueli na drogę wyskoczyła z krzaków puma. Stanęła naprzeciw mnie i wyszczerzyła zęby. Zamarłem, w momencie oblał mnie zimny pot. „Uciekaj” – zdążyłem krzyknąć, a ona… posłusznie zawróciła.

Na Kostaryce drogę Samuelowi zastąpiło kilku facetów z nożami. Przystawili mu kosę do brzucha i wyrwali plecak. I nagle nie wiadomo skąd na drodze pojawiły się cztery radiowozy policyjne i dwa motocykle. Sam odzyskał plecak. Inny przypadek niespodziewanej interwencji? Na zachodzie Stanów Zjednoczonych zmordowany Sam brnął przez wysokie śniegi. Miał do przejścia jeszcze 150 kilometrów. Wokół dzicz, ani jednego człowieka. Głęboki śnieg i trzaskający mróz. Samuel zaczął się gorąco modlić. Kładł się spać w swym małym namiocie, a w jego głowie kołatała jedna myśl: Trust! Zaufaj. W nocy zaczął dąć ciepły, suchy i porywisty wiatr. Miejscowi Indianie nazywają go „Chinook”, czyli… pożeracz śniegu. Temperatura wzrosła o kilkanaście stopni Celsjusza, a śnieg stopniał. Sam ruszył przed siebie.

16.01
– Panie, a może jest jakaś konkretna godzina, o której mam się modlić? – pytał Sam w czasie Różańca. I wtedy w jego głowie pojawiła się natarczywa myśl: 16.01. – Boże, przecież to głupie. Dlaczego właśnie minuta po czwartej? – pytał chłopak, ale na wszelki wypadek właśnie o tej godzinie zaczął się modlić. Po kilku dniach stuknął się w czoło. Przecież 4.01 to w angielskim four one, co do złudzenia przypomina słowa: for one, czyli dla jedności.

Samuel wraca do Australii latem, by zdążyć na Światowe Dni Młodzieży. Wcześniej w Rzymie chce spotkać się z kard. Walterem Kasperem, a jeśli się uda, to i z samym Papieżem. A po powrocie do Tasmanii? Napisze książkę i będzie bardzo, bardzo długo spał. Ale jeszcze troszeczkę poczeka. Maszeruje właśnie po szosach Małopolski. Do hiszpańskiego sanktuarium zdąży zmówić jeszcze tysiące Różańców. I zedrzeć swoje buty na łyso.

artykuł z numeru 09/2008 02-03-2008